Вход | Регистрация

Сегодня мы поговорим на серьёзную тему.
Возможно, вы видели в соцсетях посты с хештегом #янехотелаумирать.
Они посвящены теме насилия в семье. Мы хотим поддержать этот социальный проект и со своей, детско-родительской стороны, рассказать про недопустимость насилия.

Психологи часто говорят, что все проблемы из детства, и мы с этим согласны. В интернете есть такая печальная статистика — 95% современных взрослых рассказывают, что в их детстве применялись физические наказания. А 65% из них считают, что это пошло на пользу. Физические наказания, принцип “я прав, ты нет, и теперь я тебя за это ударю” — часть советского и постсоветского детства многих людей, и это остаётся с нами где-то на уровне подсознания.

В принципе, здесь уже можно остановиться. “Исторически так сложилось”, а также “я же вырос нормальным” — оправдание огромного количества поступков, от странноватых до вопиющих.

Но мы всё-таки рассмотрим подробнее, к чему приводят шлепки:

  1. очевидно, что те же шлепки транслируют ребёнку мысль: насилием можно решать конфликты. Когда “достали”, когда “сил больше нет”, когда “по-другому не понимает” — бей. Особенно если ты сильнее и считаешь себя правым;
  2. причём эта проблема получается двусторонней, из детей, которых били, вырастают люди-агрессоры или люди-жертвы. Их “роль” проявляется в самых разных ситуациях — от полного повтора сценария (“меня били и я бью”), до стремления искать у себя всевозможные болезни и считать себя недостойным счастья;
  3. нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. Ему сложно отстаивать пределы своего “Я”, и поэтому дети либо не умеют говорить нет, прогибаясь под чужое мнение, или наоборот начинают давить на других;
  4. физическое наказание — это унижение для ребёнка. Привыкая к частым унижениям, ребёнок либо не развивает у себя инициативу, самоуважение, лидерские качества, либо возводит собственную состоятельность на пьедестал.

И вроде бы всё это очевидно. Лежит на поверхности.
Но всё-таки взрослые били детей раньше и бьют сейчас. Почему так?

  1. разрушенная привязанность — это бич советского общества, особенно в послевоенный период. Когда малыш с 3-х месяцев в яслях, а родители после работы проводят время в очередях и добывании продуктов/вещей, им некогда погружаться в переживания ребёнка, проводить с ним время, разговаривать о том, что он чувствует и что ему важно. Капризничает — шлёпнем. Плохо учится — накажем. Так было естественно, а ещё быстро решало проблему с капризами. Выросшие дети не имели перед глазами другой модели поведения, собственно, поэтому для них всё “исторически так сложилось”. Ну и многие наши современники продолжают этот “семейный стандарт”;
  2. родительская беспомощность. Сегодня мы с вами читаем книги по воспитанию, статьи, смотрим передачи. И то, столкнувшись с детской истерикой, мы часто теряемся и не знаем, что делать. Аргументы уже исчерпаны, скандал в разгаре, надо что-то делать — ну вот и шлёпок. Опять же, прошлые поколения родителей не были вооружены полезными статьями и книгами о детской психологии, и о последствиях глубже “поплачет и усвоит” мало кто задумывался;
  3. собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни;
  4. неумение управлять собственными эмоциями. “Ну вот я такой — быстро закипаю, быстро отхожу” — это не аргумент. Это — эмоциональная распущенность. Все дети болезненно принимают критику, проигрыш, обиду. Но кого-то научили, как выходить из этой ситуации без ярости и поиска виноватых, а кого-то нет. Став взрослыми, такие люди оправдывают свою эмоциональную распущенность фразой “ну вот я такой”, привычно не задумываясь, почему окружающие “не такие” и должны мириться с чужими психозами;
  5. подавление собственных эмоций. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Друзья. В наших силах изменить нормы воспитания. Своим примером. Мы с вами люди XXI века, которые растят новое поколение.
Мы можем и должны транслировать детям простую логику:
любая агрессия в семье недопустима. Детей нельзя бить. Люди не бьют друг друга, когда кто-то ведёт себя “не так”. Они разговаривают и находят решение. И тогда ваш сын не захочет стукнуть свою жену в порыве гнева, а взрослая дочь не будет считать агрессию мужа нормой. Или наоборот, что, кстати, тоже не редкость.

Взрослые должны беречь детей и работать над собой, учиться договариваться и решать конфликты спокойно. Уверены, тогда случаев жестокости станет меньше.

©2004-2019 «Умница» — правильное развитие вашего малыша
8 (800) 200 08 07
бесплатная линия по России

+7 (351) 729 94 18
для международных звонков

При использовании материалов сайта ссылка на сайт www.umnitsa.ru обязательна.

Мой статус umnitsa2011 391-115-758