Речь ребёнка формируется на основе подражательных способностей и слухового внимания. Развивать такие функции можно с рождения.Собрали вас 12 советов от логопеда о том, как стимулировать речь детей первого года жизни.

 

1. Включайте крохе музыку – классическую или народную. Даже самые маленькие детки к ней будут активно прислушиваться.

2. В разговорах с малышом часто употребляйте его имя: «Вот какие сапожки у Кати!», «Вот какой Петя большой!».

3. Позвольте ребёнку наблюдать за движениями ваших губ. Растягивайте широко губы: “мы, бы, ды”, делайте их трубочкой “му, бу, ду”, прижимайте верхние зубы к нижней губе “ву, ва, вы”. Скоро малыш начнёт вам подражать. Для привлечения внимания можно накрасить губы яркой помадой.

4. Озвучивайте свои действия. Когда вы одеваете ребёнка, кормите или укладываете спать, ласковым голосом рассказывайте малышу, что вы делаете. Так формируется пассивный словарный запас и стремление включиться в диалог с мамой.

5. Не коверкайте слова. Искажённое произношение фиксируется в памяти детей.

6. А вот сюсюкать можно и даже нужно! Детский язык, в котором машина – “би-би, а кошка – “котя”, имеет характерную структуру, ритм и эмоции. Здесь чётко выражены гласные и согласные звуки и подчёркивается различие между ними.

7. Реагируйте на звуки, которые произносит младенец – можно отвечать ему или повторять звук. Вовлекайте малыша в общение.

8. Привлекайте внимание ребёнка к ярким и понятным событиям прошедшего дня. Если на прогулке малыш наблюдал за кормлением голубей, а вы комментировали этот момент, то вечером будет уместно напомнить ему об этом. Образ голубя и процесс кормления наверняка найдут эмоциональный отклик и закрепят словесное определение.

9. Очень важный момент для активации речи – совпадение момента произнесения слова с действием. Активное движение локтевого и плечевого суставов руки вызывают наиболее сильный двигательный импульс, который легко совмещается с непроизвольным выдохом и возгласом.

10. Ещё один фактор речевого развития – активизация мелкой моторики пальцев рук. Пальчиковые игры и такие занятия, как лепка, раскрашивание, аппликация с параллельным проговариванием действий стимулируют развитие речи.

11. Добавляйте простые вопросы в ваши разговоры с ребёнком. Если пока он не может на них ответить – подождите, а после паузы ответьте сами. Постепенно, шаг за шагом, малыш освоит и этот способ общения.

12. С ребёнком нужно говорить, и говорить много. При этом ваша речь должна быть лаконичной, не перегруженной лишней информацией. Для малыша в данный период любое, даже самое простое, слово – это просто набор звуков. Вам придётся много раз повторить его, прежде чем кроха установит связь между сочетанием звуков и самим предметом. В этот период слова нужно повторять по много раз, в разных формах, включать их в предложения. Не будьте «роботом»: разнообразная интонация, мимика и жесты помогут сделать этот процесс увлекательным и живым.

При подготовке материала мы обращались к книге “От гуления к говорению” из комплекта “Умница®. Говорим”. Этот комплект был разработан для детей 0-3 лет, и мы от всей души рекомендуем его в каждую семью.

• подготовят к школе,
• займут в дороге,
• разнообразят досуг ребёнка.

Все наклейки многоразовые, в каждой тетради их более 100 штук!

В результате занятий ребёнок не просто запомнит цифры и формы –ему интересно считать, сравнивать, рассуждать;

он тренирует чувство числа и навык счёта (порядковый счёт, сложение и вычитание);

знакомится с фигурами и важными математическими понятиями (больше – меньше, легче – тяжелее, короче – длиннее, лево – право, верх – низ).

В чём секрет тетрадей?

В основе тетрадей «Умница®. Первая математика» лежит эффективная сингапурская методика. Это естественный способ обучения математике, когда ребёнок сначала ПОНИМАЕТ, что такое число: опознаёт и сопоставляет числа, играет с ними. А после переходит к СЧЁТУ.

Ещё это отличный недорогой подарок на новый год !

Это происходит со ВСЕМИ родителями!

• Вы говорите малышу, что вот эту хрупкую штучку брать НЕЛЬЗЯ. И через минуту она у него в руках.
• Договорились, что с площадки уйдем через пять минут, а ребёнок убегает и залезает на высокую горку – знает же, что родитель за ним не полезет. И смотрит ещё так ехидно, мол, “ну и что ты сделаешь?”.
• Только мама отходит, а ребёнок сразу в слёзы. Мама подходит – у него всё опять хорошо. Опять шаг в сторону – и снова истерика…

Что происходит?Малыш устраивает родителям проверки на прочность. Давайте поговорим о том, зачем он это делает и как на это реагировать.

Итак, любимый ребёнок, в семье идиллия, родители делают всё для своего чада. Но малыш как будто бы издевается и нарушает простейшие правила. Он не понимает запретов? Не уважает старших? Его избаловали?На самом деле, проверки устраивают все, даже самые послушные и спокойные дети. И экспериментируют они не только с родителями.

Нарушая правила, ребёнок познаёт, как устроен мирОн прощупывает границы и понимает, что будет, если сделать то, что (вроде бы) нельзя. До определённого возраста все “нельзя” и “не надо” для ребёнка – это просто слова, за ними ничего не стоит. Пережив пару неприятных ситуаций, малыш начинает формировать свою личную картину мира.

В смысле “нельзя бросать игрушку об стены”, я играл с ней вот так и вот так, почему не разрешают поиграть, кинув её со всего размаха? Получив пусть и негативный, но опыт, ребёнок сможет выстроить логическую цепочку на будущее: “кинул игрушку в стену – она разбилась – больше у меня нет такой игрушки, это грустно, не буду больше так делать”.

Нет, мы не говорим, что все дети приходят к такому выводу с первой же проверки. Но в итоге это случится, и благодаря цепочкам “я ударил маму - ей больно, она злится”, “я разлил сок - теперь вокруг мокро, а у меня нет сока” малыш познакомится с понятиями поступков и их последствий.Познание мира – не единственная причина, почему дети устраивают взрослым проверки.

А бывает так, что ребёнок в буквальном смысле проверяет своего взрослого – “могу ли я ему доверять?”.Естественно, кроха не думает такими категориями. Но, тестируя, что значит мамино “нельзя”, малыш учится ей верить. Если “нельзя” твёрдое, ребёнок чувствует, что границы работают, мир надёжный и прочный. А если то “нельзя”, то “ну ладно, делай”, возникает тревога – всё непонятно и от этого тревожно.

Нет ничего страшного в том, что вы иногда уступаете малышу в его хотелках, ищите компромиссы и пытаетесь договориться. Речь идет о тех семьях, где боятся лишний раз расстроить малыша и готовы пожертвовать собственными желаниями и комфортом, лишь бы ребенок не плакал. Вот в этом случае у малыша ориентиры смещаются, он перестаёт верить всем взрослым “нельзя” и знает, что всегда можно настоять на своём. В этом случае его жизнь превращается в череду проверок – точно нельзя? а сейчас? а если очень хочется? а если закричу?

Запрещая что-то, будьте уверены и спокойны, не поддавайтесь на уговоры. Нам кажется логичным запрещать только самые опасные и неприемлемые вещи, а в остальном число категорических “нельзя” сводить до минимума. Не говорите “нельзя”, если на самом деле можно попробовать, подстраховать, дать получить собственный опыт. Но если вы что-то не разрешаете, то будьте тверды в своём решении, тогда ребёнок ощутит, что мамины слова не расходятся с делом, и проверки кончатся.

Я могу. Маленький ребёнок не знает свои возможности. И когда он что-то разрушает, кидает, ломает, идет против правил, он осознает “Я здесь! Я жив! Я могут что-то менять вокруг себя”. Поэтому детские проверки – это не только испытания для родителей, но и проверка самого себя.

Проверка-обида. Ну, чего уж греха таить, идеальных родителей не бывает, и мы не в силах выполнять все прихоти наших чад. Что их порой очень расстраивает, да так сильно, что хочется “дать сдачи”.

• например, вам пришлось надолго отлучиться, а ваш ребенок плохо переносит расставания. Терзаясь чувством вины, вы уходите и стараетесь, как можно быстрее вернуться, по дороге покупаете подарочек, со всех ног бежите домой и представляете, как малыш сейчас кинется в ваши объятья. Вы распахиваете дверь… а ребенок никуда не кидается, наоборот, прячется за бабушку, не идет к вам, в глаза не смотрит. Обиделся – ведь мама его “бросила”. Еще он так насторожен, потому что пытается разглядеть “А это точно моя мама пришла?”, и маме сначала нужно доказать, что она его по-прежнему любит, что ничего не изменилось… Вот тогда маленький ёжик оттает.

Проверка любви. Нам, взрослым, кажется очевидным, что мы любим своих детей, и те об этом знают. Но в реальности в жизни ребёнка всегда найдётся место сомнениям. “Папа в тот раз меня так ругал, он меня ненавидит”, “Мама мне всё запрещает – это потому, что она на меня постоянно злится”.

• Порой реальная причина, почему ребёнок доводит маму или папу – это стремление узнать, а любят ли его ещё. Малыш хочет, чтобы его обняли, утешили, поцеловали и создаёт поводы это сделать, например, падает или плачет из-за пустяка.
• Пик детских проверок приходится на кризис трёх лет. А вообще, они начинаются года в два и идут на протяжении всего детства, особо активизируясь во время возрастных кризисов (кризис 5 лет, 7 лет, подростковый период). Кстати, если представить классическую ссору между родителями и подростком, главным аргументом подростка будет “Ну и что вы мне сделаете?” – это тоже исследование, прямо как у малыша “И что, интересно, мама в этот раз сделает”. Кстати, если родители в раннем возрасте выстроили с ребёнком адекватные отношения, где “нет значит нет”, но всегда находится место доверию, то к подростковому периоду проверок может и не быть. Ребёнок уже давно понял, чего ожидать от своих взрослых.

Как же реагировать на детские проверки?

Без особых эмоций

• Знаем, порой это очень сложно. Но, понимая, что ребёнок не издевается, что это его естественный период развития и вообще он, возможно, просит о помощи таким образом, можно попробовать не принимать такие поступки всерьёз. Родителям-флегматикам или меланхоликам несколько проще, ведь самое главное - это терпение. Ведь ребенок исследует и ваши эмоции в том числе “А что надо сделать, чтобы мама перестала быть такой спокойной и улыбчивой? Ага, ударить её. Вот теперь я понял, как надо реагировать, если тебя бьют - убрать руку и строго попросить не бить”. Ребёнок изучает, а затем применяет ваши способы реагирования на стрессовые ситуации.

Не поддаваться

• “Ну она же так плачет, я что, зверь что ли, куплю ей эту куклу”. А дочка усваивает: “Ага, чтобы мне что-то купили, можно поплакать посильнее, ясно”. Сдаваясь после истерики, родитель закрепляет плохое поведение малыша.Нет – значит, нет, как бы это ни было тяжело первые несколько раз. Потом принцип будет понятен для обоих сторон, и подобные истерики на отказ пройдут.

Без крайностей

• В воспитании нет четких правил и инструкций, в первую очередь, смотрите на своего малыша. Если мы рекомендуем стоять на своем, это не значит, что вы должны быть черствы, грубы и холодны по отношению к ребёнку. Наоборот, правильная подача запрета – через сочувствие.“Зайка, я понимаю, что ты очень любишь мультики и хочешь их смотреть постоянно. Но так нельзя, и тебе, и телевизору давно пора отдохнуть. Очень жаль, но пора выключать телевизор – мы включим его завтра”. Обнимите, пожалейте своего ребенка, озвучьте его эмоции “Да, ты сейчас злишься, я тебя понимаю и мне грустно, что ты расстроен, но сегодня телевизор мы не включим, такие правила”. И выключайте телевизор – за вашими словами должны следовать логичные действия, и ребенок должен видеть, что вы настроены серьезно. В итоге, после пары таких проверок ребёнок убеждается в авторитете мамы или папы.

Не игнорируйте.

• Игнор просто приведет к новым проверкам и истерикам, ведь внимание взрослого очень важно для каждого ребенка. Малыш захочет всеми способами вернуть внимание родителя, пусть даже это будут крики и ругань. Так закрепляется неправильное поведение – если маме не понравилось мое поведение, и она ушла, надо покричать еще сильнее, можно даже что-нибудь разбить, тогда она вернется.Если вы уже сталкивались с проверками со стороны ребёнка и, как вам кажется, успели наломать дров – это нестрашно. Всё поправимо, главное – вводить новые правила, следить за их исполнениями и сохранять спокойствие. Тогда у малыша сформируется, а потом и закрепится новое поведение.

Как помочь малышу соблюдать правила поведения и при этом оставаться отзывчивым родителем?

Эту тему мы глубоко прорабатываем в комплекте “Умница®. Управляем эмоциями” (0-3 года):

• С помощью игровых занятий вы не только познакомите ребёнка с разными чувствами их проявлениями и способами выражения, но и сможете установить границы в поведении малыша.
• Методика помогает родителям бережно проживать скандалы и проверки ребёнка, без лишних нервов справляться с детскими истериками, решать сложные ситуации
• .А ещё это очень интересно! В комплекте есть десятки игр, красивые игровые материалы и много-много нежности

 

А теперь ещё раз. Как часто вы ГОВОРИТЕ со своим ребёнком? Болтаете, увлеченно слушаете его рассказы о садике, вместе придумываете истории или фантазируете, рассказываете о своём детстве или на равных даёте советы?

Это не новость, но современные люди перестали общаться. Всё общение перешло в соц.сети, там у каждого свой небольшой мир, в котором комфортно, нас там развлекают.

К сожалению, все чаще можно встретить родителей, которые идут на площадку с ребёнком и молчат, едут с малышом в автобусе и молчат, да даже купают ребёнка и молчат. Они привыкают восполнять потребность в коммуникации с помощью соцсетей, уткнувшись в телефон. И в “обычной жизни” им уже не хочется никаких диалогов. Постоянно болтающий малыш вызывает желание невпопад говорить “ага”, чтобы просто отстал.

И вроде бы общение есть. “Спать пойдёшь? Что хочешь — макароны или суп? В садике всё нормально?”. Но в этом нет тепла, души, ОТНОШЕНИЯ. Ребёнок чаще видит мамину макушку, когда она ковыряется в телефоне. Она как бы транслирует сигнал: “Мне там интересно, а с тобой нет”. И это настоящая трагедия.

Общение влияет на отношения в семье

Знаете одну из причин задержки речи у современных детей? Ребёнок не слышит речь. Раньше жили большими семьями, чаще ходили друг к другу в гости. Все вокруг общались, других развлечений особо не было. И дети росли в этой болтовне.

Сейчас, если родители и дома, то они хотят быть развлекаемыми — телевизором, интернетом, да хоть танками на мониторе. Есть и оправдание: “Я устал(а)”. Соседей мы особо не знаем, живём отдельно от бабушек-дедушек, вот и получается, что ребёнок как будто бы и со всеми, и при этом один.

Чем меньше мы общаемся с ребёнком, тем хуже он развивается. Да, у малыша есть то, чего не было в нашем детстве — крутые игрушки, которые и песенку споют, и считать научат. Но для нормального развития личности нужен родитель. Который направляет, показывает и главное, вовлекает в диалог

Общение влияет на любознательность

Звучит просто, но почему-то далеко не все родители так поступают. Отвечайте на все вопросы ребёнка развёрнуто.

- Мама, а что это такое?
- Скорая проехала.

Вроде и ответили, но ребёнку понятнее не стало. Информация не осела, не переработалась, не усвоилась.

Сравните:

- Это проехала скорая помощь, автомобиль, на котором передвигаются врачи. Когда кто-то

заболел и не может прийти в больницу, врачи садятся в такую машину и быстро едут к человеку домой. Поэтому она и называется «Скорая», т.е. быстрая. Видишь, на крыше горят лампочки? Это специальный сигнал, врачи спешат, и другим машинам нужно уступить дорогу.

Да, для подобного ответа нужно постараться. Это требует определённых ресурсов, а ведь вы спешите в магазин, отвечаете на звонок, готовите обед — в общем, заняты. Но именно такое общение развивает любознательность и эрудицию. И если несколько раз ответить юному почемучке примерно так, то скоро это войдёт у вас в привычку.

Общение влияет на эмоциональное развитие

Но самое главное, нужно уметь общаться о том, что на душе. Мы, взрослые, сами не умеем говорить о том, что чувствуем. Многие браки распадаются лишь потому, что пара не разговаривала, не обсуждала проблемы.

Научив ребёнка сейчас говорить о том, что его беспокоит, вы покажете что он интересен вам как личность, и он тоже будет обсуждать с вами то, что его беспокоит. Сегодня это трансформер и Вася из садика, а завтра ваш подросток не променяет вас на плохую компанию потому, что “там его понимают, а дома нет”.

Как как же общаться с ребёнком?

• Говорите обо всём: какая погода за окном, что уже похолодало, скоро снег выпадет. Спросите малыша, чем бы он хотел сегодня заняться. Расскажите о своих планах на сегодня. Общение должно быть двусторонним, поэтому делитесь с ребёнком своей жизнью.
• Задавайте вопросы. И вопросы такие, которые побуждают размышлять, хоть фантазийные: “Как думаешь, а на Луне живут другие Лунтики? А как именно этот попал на Землю? Я думаю, что он полетел путешествовать на ракете, и она упала на нашу планету. А ты?”
• Если ребенок еще не говорит, стимулируйте его речевую активность сами. Называйте всё, что вы делаете, комментируйте действия ребёнка, употребляя понятные (но не исковерканные) слова: “Аня будет кушать кашу. Ай, вкусная каша, с ягодками. Аня, ты любишь ягодки? Сейчас вкусно-вкусно покушаешь, и пойдём с тобой гулять, да?”.
• Слушайте. Часто ребёнок идёт рядом с мамой/папой и что-то рассказывает “в пустоту”. Вам было бы очень обидно, если бы взрослый собеседник так игнорировал, что вы ему говорите. Поверьте, ребёнку тоже обидно. Может, прямо сейчас он этого ещё не понимает, но скоро очень даже осознает. Поэтому приучите себя слушать ребёнка, отвечать ему, погружаться в его истории. Даже если они про волшебных пони и манную кашу из садика.
• За ужином не включайте телевизор. Разговаривайте о том, как прошёл день. Перед сном можно напомнить малышу пару ярких приятных моментов.
• Уберите телефон. Лайки и сообщения подождут. А вот отношения с ребёнком нет.

Мы в “Умнице” выпускаем комплекты, которые рассчитаны на ОБЩЕНИЕ. Они разработаны специально для того, чтобы вы играли, разговаривали, веселились вместе с ребёнком, создавая для него развивающую среду. Лучшее, что родители могут подарить детям — счастливое время вместе.

"Боже! Декрет! Наконец я перестану трястись в метро в час пик, наконец высплюсь и займусь собой. Прощайте, отчёты и планёрки, я пошла быть мамой”.

Примерно такие мысли посещают женщину, когда она уходит в декрет. Жаль, что не все из этих мыслей осуществляются, но сейчас не об этом.

Сначала вы работали-работали, только стало получаться – оп, и в декрет. Потом вы растили-растили, только стало полегче – оп, а уже пора обратно. Теперь нужно совмещать обе роли – и мамы, и сотрудника. Одни женщины этого ждут с нетерпением, а другие с ужасом представляют рабочие будни. В любом случае, адаптация будет. Да-да, адаптация, похожая на ту, что проходят малыши в детском саду. За несколько лет столько всего поменялось – компания, рынок, вы сами.

Выход на работу – это стресс! Итак, чего мы боимся перед выходом на работу:

Увольнения.

Потери навыков.

Если отпуск по уходу за ребёнком длился 3 года или больше (“из декрета в декрет”), то появляется страх “я ничего не знаю, ничего не умею”. Кашу в 5 утра, уложить малыша так, чтобы не разбудить старшего, на дерево залезть за компанию – это ко мне. В голове теперь один “синий трактор”!

Потеря отношений с коллегами.

Как теперь выглядит ваш отдел? Вдруг все “старички” уволились, а теперь там новая, сформировавшаяся тусовка? А как же малыш? Самое главное опасение! Три (или полтора) года бок о бок, а теперь буду видеть его только несколько часов в день. Как он без меня, а я без него?

7 советов, как снять тревожность и подготовиться к выходу на работу.

Приедьте в офис заранее, посмотрите на всё своими глазами. Страшно то, чего не знаешь! Узнайте, что изменилось, кто сейчас работает, где будет ваше рабочее место, над какими проектами/продуктами сейчас трудится компания… Кстати, если вам что-то на этом этапе не понравится, можно будет задуматься – а не разместить ли резюме?

Возьмите ручку, листочек и сформулируйте все опасения на бумаге. “Я тут никого не знаю”, “Я не знаю новый ассортимент”, “Все работают в каких-то других программах”. Теперь вы знаете, над чем надо работать, и вместо смутных тревог можете составить конкретный план действий. На другой стороне листочка выпишите то, что делало вас хорошим сотрудником до декрета: “Я умею убеждать людей”, “У меня получается работать в режиме многозадачности”, “Я хорошо работаю в Excel”. Это необходимо, чтобы вспомнили, что вы не просто мама, а ещё и ценный сотрудник. А всему новому вы легко научитесь, вы же как-то выучили 100500 детский стихотворений.

Найдите проводника – человека, который введёт вас в курс дела. Это может быть “старичок”, которого вы знали ещё до декрета или непосредственно руководитель. Если знакомого проводника нет, договоритесь с начальником, что он приставит к вам такого сотрудника на пару дней адаптации.

Кстати, о руководителе. Поговорите с ним “на берегу”. Расскажите, что хоть вы и стали мамой, но вы искренне желаете вернуться на свою должность и работать с полной отдачей. Да, первое время вам потребуется чуть больше поддержки и терпения, чем остальным сотрудникам, но вы серьёзно относитесь к своим обязанностям и готовы стараться.

Не стесняйтесь! Конечно, у вас будет миллион вопросов и даже какие-то затруднения. Просите коллег о помощи. Лучше спрашивать даже о мелочах, чем потом исправлять всем офисом ваши ошибки.

Заведите для себя дресс-код. Даже если это не обязательно для вашей работы, офисный лук поможет настроиться на рабочий лад.

Не старайтесь успевать сразу всё. Обсудите с домашними, что теперь обязанности нужно будет пересмотреть, ведь работающая мама не сможет тянуть всё сама. Заказывайте еду на дом (или предложите мужу освоить приготовление пары блюд), делите дела по дому, не забывайте про время для себя (например, пока бабушка гуляет с ребёнком).

Обычно сразу после выхода на работу женщина странным образом успевает больше, чем когда была в декрете. Но это адреналин – вы резко стартовали, приказали себе собраться. После такого может прийти выгорание. Поэтому не настраивайте себя на героизм, лучше включаться постепенно.

Главное верить, что у вас всё получится, ведь вы уже когда-то устраивались на эту работу. А даже если всё идёт насмарку, не принимайте это как поражение. Может, вам пора сменить род деятельности. Может, материнство открыло в вас новые грани, которые высоко оценят другие организации.

Совсем скоро открывается сезон долгих прогулок на детской площадке в хорошую погоду.

И вновь начнутся эти уговоры на детской площадке. А они могут продолжаться бесконечно. В лучшем случае ребёнок слушается и идёт домой. В худшем – всё заканчивается полным истерикой и слезами.

Как вести себя в ситуации, когда малыш не хочет уходить с детской площадки? Как остановить истерику и помочь крохе справиться с негативными эмоциями?

Краткий ответ на эти вопросы ищите ниже, а полный – в комплекте «Умница®. Управляем эмоциями». Материалы набора помогут лучше понимать эмоции малыша и свои собственные, сблизят вас с ребёнком и научат справляться с истериками.

Именно для работы с истериками в комплекте есть удобный инструмент – шпаргалки для родителей. Эта маленькая книжечка содержит эффективные методы, которые помогут успокоить кроху.

Вот что советуют Шпаргалки на случай, если малыш не хочет уходить с детской площадки. Нужно выполнить всего несколько шагов.

• Распознаём и понимаем эмоцию
  Посмотрите ребёнку в глаза, озвучьте эмоцию и предположите, почему малыш её испытывает: «Я вижу, что ты злишься. Наверное, тебе хочется ещё покачаться на качелях, а я заставляю тебя идти домой».
• Принимаем эмоцию
  Поддержите ребёнка: «Я понимаю тебя. Ведь дома нет таких качелей и горок. Мне тоже тут очень нравится, но нам пора домой».
• Регулируем эмоцию и устанавливаем границы Истерика у ребёнка может проявляться по-разному. Иногда дети пытаются ударить взрослых. Если так происходит, придержите руку крохи и спокойно скажите: «Я знаю, что ты злишься на меня. Но драться нельзя».
• Предлагаем малышу разные решения проблемы.

Ребёнок не хочет уходить с детской площадки? Предложите ему решение проблемы, например:

• Напомните про что-то интересное или вкусное, что ждёт его дома. Сделайте куличик из песка или найдите красивый камушек, а затем предложите подарить его папе или бабушке: «Давай скорее пойдём домой и покажем папе, какой красивый камушек мы нашли!»
• Если дома у вас есть домашнее животное, скажите, что оно уже очень соскучилось по малышу.
• Весело обыграйте уход с площадки: «Внимание-внимание! Ракета до дома улетает через пять минут. Пора занимать места, пристегнуть ремни и отправляться в космическое путешествие!» Возьмите коляску и изобразите, что она вот-вот взмоет вверх: «Вжжж!»
• Устройте соревнование, кто быстрее соберёт игрушки из песочницы.
• Уходите с площадки вместе с друзьями малыша: «Смотри, Ваня тоже собирается домой! Пойдём вместе с ним».
• Если время позволяет, договоритесь о компромиссе: пусть малыш закончит какие-то свои дела, прежде чем пойти домой. Например, можно ещё 3 раза скатиться с горки.
• Предложите ребёнку снять напряжение: «Ты такой сердитый! В тебе столько гнева, что он уже не помещается внутри! Давай выпустим его наружу. Ну-ка потопай ногами погромче!»

О других способах выпустить гнев и справиться с негативными эмоциями вы узнаете из комплекта «Умница®. Управляем эмоциями».

• Начните с чтения книги для родителей «От истерики к спокойствию». Это полный гид по эмоциональному интеллекту! С интересной теорией и множеством игр!
• А далее переходите к игровым материалам: книжкам, карточкам, игрушкам, полю.
• Кстати, именно на одном из оборотов яркого двустороннего поля изображены способы справиться с гневом и другими эмоциями. Испытайте их с ребёнком!
• Кролик Робби тоже поможет справляться с эмоциями и станет настоящим другом вашего малыша! Быть может, это именно он ждёт кроху дома, пока тот никак не наиграется на детской площадке?! Скажите: «Робби грустит дома без тебя. Пойдём к нему скорее!»

А если вы также хотите, чтобы ваш малыш:

• контролировал себя и умел договариваться с вами
• мог планировать своё время
• умел ждать

Рекомендуем присмотреться к комплекту «Умница®. Управляем мышлением».

Он направлен на развитие ключевых навыков: интеллектуальной гибкости, памяти, самоконтроля, планирования.

Ребёнку, занимающему по этому комплекту, сначала легко уйти с детской площадки, а далее по жизни – гораздо легче справляться с трудностями и добиваться успеха.

Эта статья подготовлена по материалам нашей удивительной книги "Умница®️. ИгроСказкоТерапия®. 50 терапевтических сказок и игр от капризов, страхов и агрессии".

Первое, что хочется сказать: страх – это серьёзно.

Даже если его повод кажется вам нелепым или забавным, важно с вниманием отнестись к детскому страху и, как и в случаях с агрессией и капризами, найти причину После этого можно будет двигаться дальше и помогать ребёнку бережно прожить свои негативные эмоции и отпустить их.

Страх уберегает нас от опасности, реальной или воображаемой. В случае с детьми, угроза чаще бывает воображаемой – например, некое сказочное чудовище нападёт и унесёт в лес, ночной монстр появится из темноты, вдруг начнётся пожар или наводнение, дядя полицейский заберёт и т. д. Это страхи, основанные на информации, полученной от взрослых и пропущенной через призму богатого детского воображения.

Но эмоциональная реакция на эти страхи бывает вполне настоящая: боязни могут сопровождаться и физическими реакциями, например, ускорением ритмов сердца, сбоем в работе дыхательной и мышечной систем, общими тревожными состояниями.

Нам, родителям, важно помнить, что практически все дети испытывают ВОЗРАСТНЫЕ СТРАХИ. И когда взрослые правильно реагируют на них, то эти страхи постепенно сходят на нет.

Например, в возрасте от 3 до 5 лет дети боятся замкнутого пространства, темноты, им страшно оставаться одним. Ребёнок, который спал отдельно, может опять проситься к маме с папой. Ему нужна будет приоткрытая дверь или ночник. Этому не стоит удивляться и воспринимать как каприз

Детский страх не рождается на пустом месте. Давайте разберёмся, какие могут быть его ПРИЧИНЫ. А завтра расскажем, как помочь ребёнку, который испытывает тревогу.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКИХ СТРАХОВ

• Воображение. Когда приходит трёхлетний возраст, начинается бурное развитие фантазии, воображения, образного мышления. Дети пока ещё не могут объективно отделить реальность от фантазии. Они могут бояться всего: любого резкого звука, темноты, игрушки. Детское воображение легко рисует монстров под кроватью, призраков в тёмных уголках дома, чудовищ за окном.
• Личный опыт. Бывает, малыш пережил какое-нибудь неприятное событие. Например, купаясь в ванне, нахлебался воды и сильно испугался. А, скорее всего, взрослый, который в этот момент был рядом, тоже эмоционально отреагировал (громко вскрикнул, например). Есть большая вероятность, что в будущем ребёнок будет бояться воды. И даже если вам кажется, что ваш ребёнок пережил какую-либо пугающую его ситуацию без какого-то вреда для себя, то спустя несколько дней или даже недель, у него могут появиться страхи.
• Запугивание.

  Запугивания ребёнка всевозможными злодеями, будь то сказочные персонажи или злые дяди и тёти, тоже могут быть причиной детских страхов. Вероятно, вы устали, и это, на ваш взгляд, самый быстрый способ добиться послушания ребёнка. Но стоит ли прибегать к этому способу? Могучее воображение малыша может надолго поселить Бабайку и Бабу Ягу под кровать и в другие укромные уголки дома.

• Взрослые разговоры.

  Нам может казаться, что ребёнок занят своими делами и не слышит, о чём говорят взрослые. На самом деле, это не так. Наверняка вы замечали, как дети играют с игрушками «под мультики», а потом с удивительной точностью рассказывают в подробностях о том, что в них происходило. Поэтому взрослых разговоров и обсуждений масштабных катастроф и катаклизмов в присутствии ребёнка лучше избегать. Также не стоит при ребёнке включать негативные передачи, новости, фильмы о войнах, насилии. Если вдруг ребёнок услышал или увидел что-то пугающее, обратил на это внимание, то можно сказать ему: «Будь спокоен (спокойна). Мы рядом и всегда позаботимся о тебе».

• Чрезмерная опека.

  Стараясь уберечь своих детей от опасностей, которые таит в себе современный мир, многие родители постоянно рассказывают о том, что на каждом углу малыша подстерегает опасность. Это делает детей более уязвимыми и неуверенными в себе. Дети растут с ощущением беззащитности перед опасным миром и могут вырасти в таких же беззащитных тревожных взрослых. Или наоборот — родители искусственно помогают преодолевать страхи: сталкивают в воду для преодоления страха плавания или зажигают свечи, когда ребёнок боится огня. Это может иметь противоположный эффект и укрепить страх.

• Тревожность у родителей.

  Когда мы встревожены, мы сами многого боимся, и это часто транслируется ребёнку. Мы говорим: «Не бегай, не лезь, сломаешь ногу!» Ребёнок может слышать: «Ты слабый (слабая), ты не сможешь справиться с ситуацией, со своим телом». И пусть он не понимает до конца, что именно ему угрожает, но он уже переполнен чувством тревоги и неуверенности.

  Родитель даже может передать ребёнку по наследству свой собственный страх. Если мама, например, боится грозы, бывает, что она невольно транслирует своё переживание малышу, который считывает все эмоции близкого взрослого.

• Конфликты в семье.

  Ссоры и конфликты в семье тоже способствуют возникновению детской тревоги, которая может проявляться в различных страхах.

• Завышенные требования к ребёнку.

  Когда от тебя ожидают слишком много и ты постоянно чувствуешь, что не дотягиваешь до планки, это порождает неуверенность в себе. Дети, к которым предъявляют завышенные требования, чаще всего отказываются выступать, высказывать своё мнение, даже рисовать, потому что боятся сделать плохо, не так.

Игровая терапия - психологический метод, который помогает решать детские проблемы мягко и бережно.

Игру можно использовать для помощи детям в трудных ситуациях. Они могут разыгрывать целые сцены, указывающие на конкретные проблемы или создавать персонажей, которые выражают их реальные чувства.

Например, ребёнку может быть трудно сказать: «Я ревную маму к младшему брату, и по этой причине мне иногда хочется его ударить». Зато он может рассказать о том, что с ним происходит своей игрой.

Поиск сокровищ и игра в магазин, драки и погони, стройки и праздники, все это является отображением внутреннего мира ребенка.

Игровая терапия может помочь детям:

• Развить уверенность в себе, способность доверять себе в сложных ситуациях
• Освоить новые навыки общения
• Развивать эмпатию и уважение к окружающим
• Научиться лучше распознавать чувства и выражать их конструктивным образом
• Гибче решать различные жизненные задачи
• Проще и чаще брать ответственность за свое поведение

Когда используется игровая терапия?

С какого возраста можно использовать?

Как можно использовать игровую терапию?

• в занятиях со специалистом-игротерапевтом,
• в домашних условиях, используя рекомендации экспертов в этой области.

В нашей новой книге вы найдёте разные игры на тренировку САМОРЕГУЛЯЦИИ — умения управлять своим эмоциональным состоянием. Например, в «Шарике страха» ребёнок будет выдувать страх изнутри и наполнять себя смелостью и уверенностью.

В других играх мы позволяем малышу приемлемыми способами выражать агрессию и свои эмоции, справляться со страхами, снимать напряжение.

Игры дают ребёнку возможность прожить все свои чувства, весь свой полученный опыт легко, непринуждённо и естественно.

Мы уверены, что благодаря ему сложных моментов в вашей жизни станет меньше, а между вами и ребёнком шаг за шагом будут выстраиваться тёплые, доверительные отношения.

Что делать, когда ваш ребёнок чего-то боится?

В момент страха и испуга важно находиться рядом с ребёнком и не критиковать его за то, что он испытывает. Не стоит говорить “такой большой, а испугался”, “ты же мужчина”, “ты что, ляля?”, “да это ерунда” или как-то ещё обесценивать эмоции малыша.

Ведь своим непринятием взрослый лишь умножает негативные чувства ребёнка и при этом бросает его один на один со своим страхом. По реакции родителей он понимает, что бояться плохо. Наедине со своим страхом малыш будет чувствовать себя неуютно и одиноко, и это вряд ли поможет маленькому человеку с ним справиться.

Если же мы присоединяемся к эмоции ребёнка, принимаем его право чувствовать её, то даём малышу возможность проживать свой страх в безопасном пространстве. И так тот же самый страх темноты может исчезнуть просто потому, что мы находимся рядом с малышом и этим вселяем в него уверенность, что всё будет хорошо.

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ МАЛЫШУ СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХОМ, сделайте следующие шаги:

1. Распознайте эмоцию, предположите причину её появления.
   «Отзеркальте» эмоцию ребёнка, озвучьте то, что, на ваш взгляд, он чувствует. Например: «Кажется, тебе страшно» или «Похоже, ты боишься». Если вы понимаете, что правильно определили эмоцию, спросите малыша, что его напугало. Если малыш затрудняется ответить, сами предположите причину её возникновения: «Наверное, стало темно, и ты испугался (испугалась)».
2. Примите эмоцию.
   Покажите, что вы принимаете страх малыша и готовы оказать поддержку. Например: «Иди ко мне, я тебя обниму! Когда мне страшно, мне хочется, чтобы меня обняли». Побудьте рядом с малышом. Поглаживайте его, обнимайте, если он прячется в вас. Дайте почувствовать ребёнку, как вы его оберегаете.
3. Помогите малышу в регулировании эмоции.
   Дайте ребёнку понять, что здесь нет никакой опасности. Включите свет или пройдитесь с фонариком по всем «страшным» местам, чтобы малыш увидел, что там никого нет. Если малыш хочет, пусть сам светит фонариком. Подбадривайте его: «Давай посветим вот сюда. Смотри, твой страх отсюда уходит, а к тебе приходит смелость».

Если малыш всё ещё сильно взволнован, попробуйте вместе подышать: «Давай выдохнем из себя страх (выдох) и вдохнём храбрость (вдох). Снова выдохнем страх, а вдохнём смелость». Подышите так немного.

Помогите ребёнку отвлечься от пережитой ситуации.
Например: «Как думаешь, почему темнота не спит? Как мы поможем ей уснуть?» Попробуйте включить ребёнка в разговор, чтобы он немного отвлёкся.

Чтобы уменьшить детскую тревогу и помочь малышу расслабиться и успокоиться, положите рядом с ним его любимую мягкую игрушку, например медведя: «Давай рядом с тобой положим твоего любимого мишку? Какой он мягкий, приятный. Да? (Хорошо, если ребёнок будет проговаривать эти слова сам.) С ним ты будешь чувствовать себя увереннее и спокойнее». Или сами присядьте рядом с малышом: «Давай я посижу с тобой рядом, пока ты не заснёшь?».

Подобную логику можно применять при любом страхе. Ещё раз:

1. Называем чувство
2. Принимаем его, разрешаем ребёнку пережить его в безопасности (в объятьях)
3. Помогаем справиться с эмоциями

В книге "Умница®️. ИгроСказкоТерапия®. 50 терапевтических сказок и игр от капризов, страхов и агрессии" есть целых 15 сказок от самых разных страхов. Например, истории для тех,

• кто боится незнакомых людей или врачей,
• волнуется перед выступлениями,
• опасается животных,
• слишком сильно переживает из-за детского сада или общения с другими детьми,
• столкнулся с темой смерти.

Наши сказки очень корректно прорабатывают тревожные для малышей темы, демонстрируя, что любой страх – это нормально, все порой чего-то боятся, но всё поправимо. А специальные игры позволят почувствовать себя лучше в конкретный момент, когда малышу очень страшно прямо сейчас. Они основаны на психологических приёмах и позволяют снять острую фазу страха у детей 3-5 лет.

Для самых маленьких

1. Пойдём со мной, пальчик! Возьмите ручку малыша и распрямите его ладошку. Круговыми движениями водите своим большим пальцем по ладошке ребёнка, приговаривая: «Пальчик ходит по полянке. Одиноко ему…». Затем проведите пальцем от центра ладошки к мизинчику, захватите его и немного потяните. Скажите: «Мизинчик, пойдём со мной гулять!» Таким же образом поиграйте с остальными пальчиками.
2. Умные ножки. Положите в детскую кроватку мячик, повесьте на бортик вещи из разного материала: шерстяной шарф, пелёнку, махровое полотенце. Расположите малыша в кроватке так, чтобы он голенькими ножками доставал до этих вещей и трогал их. Так ребёнок ножками ощутит разную фактуру вещей.
3. Нет Цыпы. Накройте картинку какого-нибудь животного в книжке (в нашем случае – цыплёнка из книжки-понималки) платочком: «Нет Цыпы! (разведите ручки малыша в стороны)». Уберите платочек: «Вот Цыпа! (хлопните ручками, укажите пальчиком)». Сначала убирайте платочек сами, а потом пусть это делает малыш. Повторите эту игру несколько раз, таким же образом поиграйте с другими картинками. Так ребёнок учится узнавать предмет, запоминает обозначающее его слово.
4. Лисичка. Рассмотрите на картинке животное или другого персонажа (опять же, в случае с книжкой-понималкой это лиса, так что мы поговорим про лисичку). Назовите и покажите уши, нос, глаза, хвост. Расскажите стихотворение или спойте, показывая пальчиком ребёнка части тела лисы:

Для детей 2-3 лет

1. В лесу. Полистайте книгу про животных, вспомните повадки животных и то, как ребёнок умеет их изображать: «В лесу мы гуляли, слона там увидали». Ребёнок изображает слона – топает и переваливается с ноги на ногу. Таким же образом поиграйте со всеми животными. Это помогает закрепить связь предмет-действие.
2. Я тебя знаю! Покажите, как цыплёнок клюёт (сложенные щепоткой пальчики стучат по ладошке), утёнок щипает (щипковые движения), слон шагает (кулак одной руки стучит по другой), ёжик бегает (пальчики одной руки постукивают по другой), рыба плывёт (одна ладонь скользит по другой). Совершайте действия на ладони ребёнка, а он должен угадать, кто это. Поменяйтесь ролями, закройте глаза, пусть ребёнок поиграет с вашей ладонью, а вы будете угадывать. Так ребёнок учится выполнять движения по оговорённым условиям, развивает моторные навыки пальцев рук.
3. Сочини историю. Изначально это занятие с игровым полем из комплекта "Умница®. Говорим". Если у вас нет этого комплекта, можно разложить по полу любые карточки с картинками или книги. Возьмите кубик и подбросьте его на поле/карточку/книгу. Допустим, он попал на корову. Начните свой рассказ: «Жила-была корова Бурёнка. Она очень любила кушать травку…» Ещё раз бросьте кубик. Например, он попал на кролика: «Однажды корова щипала травку и увидела кролика. Она ещё никогда не видела таких маленьких животных с такими длинными ушами. Корова спросила у кролика: «Ты кто?»… » Продолжайте историю, пока видите интерес у крохи. Если получается, то привлекайте его к рассказу, если нет – то пусть бросает кубик.
4. Логопедические дорожки из наших наборов "Умница®. Логопедические карточки 2в1"

Вы покупали комплекты “Умницы” на OZON или Wildberries? Тогда оставьте ОТЗЫВ на OZON или Wildberries на приобретённые вами комплекты, и мы разыграем подарок ? среди всех покупателей. Можно выиграть любой комплект, какой захотите!
⠀
Условия такие:

1. Вы оставляете отзыв на wildberries.ru или ozon.ru на комплект(ы) “Умницы”, которые вы заказывали на этих сайтах.
2. Высылаете нам в чат с онлайн-консультантом здесь, на сайте или в директ нашего аккаунта в Инстаграм https://www.instagram.com/umnitsaco_/ принскрин (снимок экрана) с вашим отзывом. На OZON лучше всего делать это из личного кабинета (Личный кабинет – Мои отзывы).
3. Мы в ответ высылаем вам номерок за КАЖДЫЙ отзыв. Больше отзывов – больше шансов! Можно прислать отзывы, которые вы оставляли раньше.
4. В первый рабочий день каждого месяца мы будем проводить розыгрыш и выбирать одного счастливчика, который получит от “Умницы” любой комплект совершенно бесплатно!

Ещё пара моментов:

• Доставка подарка по РФ победителю за наш счёт, в другие страны – за счёт получателя.
• Пожалуйста, описывайте в отзыве ваши впечатления от комплекта и занятий. Мы хотим, чтобы другие семьи смогли сделать выбор, подходит ли им этот комплект.
• Можно рассказать, как реагирует на игры ребёнок, что вам особенно понравилось/не понравилось, совпали ли ожидания. Фото приветствуются!
• Если вы когда-то давно оставляли отзывы на наши комплекты на wildberries.ru или ozon.ru – это тоже считается! Высылайте их принскрины.
• Этот конкурс только для тех, кто делал заказы именно на этих двух сайтах. Если вы там не заказывали “Умницу” – вы ещё успеете сделать это!

Мы за честность. Если вы хотите указать на какие-то недостатки комплекта – пишите, как есть. В розыгрыше участвуют любые отзывы.

Победитель розыгрыша за октябрь: Ольга @ol.23_gurkova

Победитель розыгрыша за ноябрь: Кристина @__kristina__d__r

В этой статье мы поговорим про контейнирование эмоций. Это техника поведения, при которой родитель на время становится “контейнером” для детских эмоций, которые малыш пока не может пережить и отпустить самостоятельно. Задача мамы/папы при этом – выслушать ребёнка, назвать чувства, которые он сейчас испытывает, пожалеть, предложить способ решения проблемы.

Рассмотрим на примере:

Ребёнок бежал-бежал, внезапно споткнулся обо что-то и полетел кувырком. Ему больно, страшно, обидно.

Как может повести себя родитель в этой ситуации?

Испугаться, начать переживать, называть возможные серьёзные последствия, накрутить себя и ребёнка. Страх у малыша остаётся.

Отнестись к ситуации отстранённо (“А я говорила, не надо так носиться!”, “Ты же мальчик, нечего нюни разводить”). Ребёнок по-прежнему напуган и расстроен.

Начать ругать ребёнка – возможно, из-за переживаний, но возлагать на него вину за произошедшее. Может, потом она будет готова пожалеть, но ребёнок и напуган, и обижен. Обнять малыша, пожалеть, подуть/погладить. Проговорить что-то вроде: “Больно, да? Бежал и упал, испугался, наверное. Сейчас всё пройдёт”. Ребёнку быстро становится лучше, так как он чувствует любовь и заботу, понимает, что ему сопереживают и хотят помочь. Это и есть контейнирование, негатива от ситуации у малыша не остаётся.

Младенец не в состоянии справиться с собственными переживаниями. Когда он хочет кушать, он кричит и плачет так, будто бы еды в его жизни не будет никогда – потому, что иначе не умеет. Но когда мама раз за разом берёт его на ручки, говорит что-то вроде “да ты мой маленький, проголодался, сейчас дам тебе молочка” и кормит – малыш понимает, что всё поправимо. И постепенно учится контейнировать себя – то есть, справляться с тревогой самостоятельно.

Все ли этому обучаются?

Да, но в разной степени. Кто-то хорошо “переваривает” свои чувства и живёт в ладах со своим внутренним Я. Кто-то в сложных ситуациях теряет голову или не может выбраться из негативных чувств без поддержки извне. Самому стать “контейнером” для близких, когда им сложно, могут очень немногие люди.

Контейнирование эмоций – это спокойное принятие чувств вашего ребёнка. При этом вы можете дать понять, что не испытываете то же самое. Когда мы сопереживаем другим людям, мы не чувствуем точь-в-точь то же, что и они. Например, если вашего друга бросила девушка и он плачет от горя, вы будете грустить вместе с ним, но вряд ли расплачетесь. Это называется «контейнированием эмоций».

Ещё пример – ребёнок боится, что халат, который висит на его двери, – вовсе не халат, а страшное чудище. Что вам делать? Используйте одновременно признание и контейнирование. Признание: вы понимаете, почему ребёнок испуган, признаёте и принимаете его страх. Контейнирование: вы даёте понять, что халат вас не пугает.

Признание эмоций не такое уж простое занятие. Родитель не просто говорит ребёнку, что халат – это не чудище или что его бояться глупо. Он убирает халат таким образом, что одновременно признаёт реальность детских страхов и показывает, что сам не боится.

По материалам книги “Почему ребёнок плачет и смеётся” из комплекта “Умница.Эмоции”.

«Умница» рекомендует:

Первые эмоции

Какие проблемы может вызвать чрезмерное увлечение ребёнка соской?

Когда отлучать от соски?

Петя вертится на моих руках как уж на сковороде и рыдает в голос. Он пытается вывернуться у меня из рук и убежать. Жизнь нанесла ему жестокий удар, и ребёнок готов сражаться до последнего. Мы разделили его с любимой...соской. Петя вертится на моих руках как уж на сковороде и рыдает в голос. Он пытается вывернуться у меня из рук и убежать. Жизнь нанесла ему жестокий удар, и ребёнок готов сражаться до последнего. Мы разделили его с любимой...соской.

Петя переходит на ультразвук. Мы с мужем жонглируем сумками, ключами и детьми, пытаясь как-то решить вопрос с соской. Я всерьёз боюсь уронить Петю, но пока роняю только свой телефон. У пакета рвутся ручки. Паша спотыкается об кота.

Мы впервые поехали в отпуск всей семьёй!
И это было что-то.

Весело стало уже на этапе сборов.
Паша собрал свои вещи. Они, по-моему, умещались в ладошку.
Я собрала свои вещи. Мааааленький такой чемоданчик.

Потом я собрала Петю. Ещё один чемодан, половина из которого лекарства, а другая половина — подгузники.

А затем Аня вынесла из комнаты примерно ВСЁ. С нами собрались ехать кукла без ноги, сдутый футбольный мяч, лего в полном составе и много других вещей, без которых не прожить 10 дней. Аааа.

Ну а дальше всё было ещё веселее.

Для начала, Паша подвернул ногу. Зашёл такой в отель, сказал “Ох, как хорошооо” и зачем-то подскользнулся на ровном месте.

Поймите меня правильно, мне жаль мужа, но в первый же день он заполучил иммунитет от беготни за детьми . Теперь у него было полное право лежать на шезлонге и делать грустные глаза:
“Дорогая, я бы очень хотел пробежать 500 метров по пляжу в поисках нашего умчавшегося ребёнка, но я же не могу. Кстати, будешь нестись мимо бара, захвати мне коктейльчик?”.

Дети же повели себя принципиально по-разному:
Петя решил, что он ненавидит воду и не готов купаться в принципе. Ни в море, ни в бассейне. Чтобы держать мать в тонусе, он решил пару дней поакклиматизироваться с температурой.

Зато Аня словно собралась стать многоборцем. Бег на экстремально высоких скоростях, плаванье в стиле “мама, покатай меня в круге!”, снова бег по пляжу с препятствиями, а потом метание песка в высоту — в этих дисциплинах дочь не оставила соперникам шансов. Она даже победила систему “всё включено”, ведь благодаря подобным физминуткам я не набрала ни одного килограмма:)

Пользуясь случаем, хочу передать привет и искренние извинения горничным.
Надеюсь, вы не очень разозлились, увидев за креслом шедевр “солнышко светит, а наш котик спит” (стена, фломастеры, 2019 год). А ещё мы никого не убивали на ковре, это вишнёвый сок. Сорри

Ну и если соседи жаловались, что у нас в номере крики, будто ножом режут, то это Аня требовала ещё один мультик, честное слово, обошлось без кровопролитий!

Может показаться, что я только и делаю, что жалуюсь. Но знаете, что? Вот сижу сейчас дома, пересматриваю фото с отпуска… И думаю, что я бы ни на что его не променяла.

С чего бы нашему отдыху быть спокойным, если у нас дома приключение на приключении:) Такая уж у меня семейка.
Ладно, я на пенсии отдохну. Когда внуки подрастут:)))

— Я засиделась дома! Хочу в ресторан!
Такой ультиматум я поставила своему мужу. Хочу выбирать блюда с морепродуктами, а не подгузники по акции. Хочу бокал вина. И вообще, пришёл мой черёд капризничать, что я буду есть!

И вот, мы в ресторане.
Началось всё очень даже неплохо. Место красивое. Дети у бабушки. Мне кажется, что я оглохла, так как тут очень спокойно и никто не кричит “Маааам”. Это вызывает лёгкую тревогу, но я справляюсь. Если что — позвонят.

Мы с Пашей даём друг другу слово поговорить о чём-нибудь, кроме детей. Мы давно не ходили на свидание и теперь, наконец-то, можем обсудить ВСЁ!

— Платье у тебя красивое, — говорит Паша.

— Спасибо, у тебя тоже, — говорю я.
Ой. Декрет не проходит даром.

Звонит телефон — бабушка! Я понимаю, что случилось что-то ужасное. Пожар! Дети заболели корью, краснухой и паротитом сразу! Я ловлю себя на том, что одной рукой уже роюсь в сумке в поисках бирочки в гардероб, ведь сейчас явно придётся бежать!

Паша отбирает у меня телефон и бирочку и спокойно объясняет бабушке, что каша в верхнем шкафу, Аня ест её на молоке и с сухофруктами, а Петя на воде и без всего, но можно добавить банан. Я выдыхаю. Кричу в трубку, чтобы держали меня в курсе.
Тишина. Официант приносит вино.

— Эммм… красивое платье. Новое? — говорит Паша после некоторой паузы.
— Ну не то, чтобы новое. Я купила его на распродаже в том году. Надевала как-то раз на Ленкин День рождения. Потом убрала в шкаф. Оно там висело-висело, и…

Что я несу!

Опять звонит телефон. Бабушка.
Мы выясняем, что Петя спит в подгузниках, а Аня, конечно же, нет. У Пети пижама голубая. У Ани жёлтая. Нет, Петю не надо носить на руках перед сном. Ане стоит почитать. Книга на тумбочке, там есть закладка.
Позвоните, как дети уснут!

— Чего делала сегодня? — спрашивает Паша, прочитав меню ещё раз на пять.
— Да так. Дома была.

И снова бабушка. Она почему-то думает, что дети хотят сказать нам “спокойной ночи”. Дети явно узнают об этом по факту. Увидев нас по видеосвязи, Петя начинает в голос плакать: “Маааамаааа”. Я нащупываю бирочку и понимаю, что сейчас-то точно пора бежать, они не уснут без меня, всё явно идёт не так, и...

— Ума! Отдай телефон!
Паша забирает у меня телефон и ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я чувствую панику!! Я не на связи!

Давненько я не видела мужа таким рассерженным.
— Ума! Что у вас с бабушкой за паранойя! Всё будет отлично, не надо контролировать каждую секунду! Ты не только мама, ты ещё и моя жена! Я хотел сказать это по-другому, но вы меня довели, и… мы едем в отпуск понятно?! Надо сменить обстановку!!

Мамочки мои! Мы едем в отпуск!
Продолжение следует...

Современный мир выдвигает очень много требований к молодой маме.

Инстаграм пестрит постами о том, что каждая женщина может стать кулинарной богиней, а макароны с сосисками на ужин – это не уровень. Женщина непременно должна всё своё время посвящать развитию и воспитанию ребёнка (а лучше пятерых), должна быть хорошей хозяйкой, уметь организовать своё пространство и, конечно, заниматься спортом и саморазвитием. Находить время на маникюр, шугаринг и реснички.

Работать тоже надо, но заниматься только любимым делом, которое приносит хороший доход. И всё это нужно уместить в 24 часа в сутки. Юлий Цезарь был бы в шоке от нынешних “обычных” женщин — вот это многозадачность!

Но общество, чужое мнение всегда будет недовольным.

Если мама решает НЕ работать и посвятить себя семье, то она быстро услышит упрёки в духе «Совсем засиделась в своём декрете, зарылась в пеленках». «Всю себя детям отдаёт, а дальше что? Что она будет делать, когда все дети вырастут, о будущем надо думать, развиваться».

Если мама работает - «И чего она так носится со своей работой, совсем ребёнка не видит”. «Уткнулась в телефон, ну и что, что работа из дома, ребёнок-то как трава растет».
Всем не угодишь.

Декрет – прекрасное время, и все знают, что лучше всего маме находиться рядом с малышом до 3-х лет. Но после полутора лет выплаты, положенные государством, мизерные. Это как раз одна из причин, почему мамы рано выходят на работу. Другие мамы ищут себе подработку, чтобы просто отвлечься от домашней рутины или немного “запустить мозг”.

Но и у одних, и у других появляются опасения:
«А как мой малыш будет себя чувствовать себя без мамы? Как пережить истерики при расставании?».

Такие мысли возникают у мам из-за чувства вины. С виной надо работать. Вы должны чётко понимать, для чего вы выходите на работу:

1. Другого выбора нет, вы хотите улучшить финансовое положение своей семьи.
2. Вы чувствуете, что теряете себя и вам необходимо занятие, чтобы отвлечься и восстановить силы.
3. Вы хотите соответствовать современным требованиям.
4. • Вам интересна ваша работа и хочется ею заниматься.

А что делать с ребёнком?

Если малыш не ходил в садик, а проводил всё время дома, с мамой, идея с маминой работой ему вряд ли понравится. Няня, бабушка или папа в свободном графике поначалу будут приняты им “в штыки”.

Ребёнок может не отпустить маму на работу и плакать горькими слезами. А когда вы вернётесь может холодно встретить вас, как будто не рад вашему возвращению. Это очень обидно для мамы, кажется, словно вы предаёте самого дорогого человека на свете. Неужели разрушается привязанность?

Вы же все знаете про отношения “мама+малыш”, про ту самую нить, которая позволяет ребёнку расти уверенным и счастливым. Когда мама уходит из дома на работу и оставляет малыша с бабушкой, рвётся ли эта нить? Нет. В теории привязанности нет ни единого упоминания о том, что мама должна постоянно находиться с ребенком. Важно не количество проведенного вместе времени, а качество.

Да, поначалу иногда дети могут обижаться.

Ребёнок испугался, что мама ушла, а когда вернулась, то не уверен, что это та самая мама, и своим игнором или криком «Уходи» он как бы проверяет, а это точно моя мама? Нужно стойко выдержать эту проверку. Подойти, обнять, спросить как дела, чем сегодня занимался. Не сразу, но малыш привыкнет.

Если мама уходит на работу:

1. Обязательно расскажите, куда вы уходите и когда вернётесь: «Я сейчас уйду на работу и вернусь к ужину». Не стоит врать «Ой, я на минутку в магазин» или ещё хуже - уходить, не попрощавшись, пока кто-то отвлекает малыша.
2. Приведите в пример папу, который уходит и возвращается в одно и то же время.
3. Скажите малышу, что он для вас важнее работы. «Я тебя очень люблю, ты самое дорогое, что у меня есть. Но сейчас обстоятельства пока складываются так»
4. Возвращаясь домой, обязательно находите время для игр или чтения книжек.
5. Не говорите плохо про работу и не транслируйте мысль “Я бы лучше дома сидела, но надо деньги зарабатывать” (даже если это действительно так). Подобные фразы заранее формируют у детей негативное отношение к работе. И им потом в жизни будет сложно найти любимое дело.

   Если мама работает из дома:
   

   Это ничуть не легче, просто по-другому. Малыш, видя, что мама занята, обязательно будет требовать внимания.

   1. С самого утра распишите все задачи, включая быт и игры с малышом.

6. Вы не супервумен, и ситуации бывают разные. Например, у малыша резались зубки, он весь день не слезал с ваших рук — пострадала работа. На работе горит проект — ребёнку пришлось дольше времени поиграть одному или посмотреть мультики. Расставьте приоритеты и позвольте себе что-нибудь не успеть.
7. Малышу нужно уделить максимум внимания. Получив его достаточно, ребёнок сможет ненадолго вас отпустить.
8. От вас потребуется много смекалки. Давайте разные задания – копаться в крупе, рисовать, играть с пластилином, строить башню. В конце концов, можете ненадолго включить мультики. При этом находитесь рядом, не уходите в другую комнату.
9. Разделяйте работу и время с ребёнком. Покачать ногой качельку, отвечая на вопросы в мессенджере — это не игра. Игра — это когда телефона нет в поле зрения, когда вы полностью погружены в процесс и получаете от него удовольствие. Такие моменты обязательно должны быть в течение дня и после работы.
10. Не выматывайте себя. Если вы постоянно чувствуете усталость, нет удовлетворения ни от рабочих дел, ни от нахождения дома — пришла пора выбирать что-то одно.

Неважно, работаете вы дома или в офисе, вы должны заботиться о себе. Высыпаться, расслабляться, лениться. Возможно, иногда лучше вызвать клининг или заказать еду на дом, чем быть загнанной. Невозможно с одинаковой эффективностью жонглировать работой, бытом и при этом ещё быть заботливой мамой маленького ребёнка, женой и ухоженной женщиной. С ребёнком “декретного” возраста у вашей жизни совсем другой уровень сложности.

Работать маме или нет, решать только вам. Работающая мама — это всегда поиск баланса. Но мы точно знаем, его найти можно.

Я была очень зла!
Пашу завалили работой. Он приходил домой, садился за компьютер и что-то там ещё дорабатывал в закрытой комнате. Ну надо так надо, что поделаешь.

Я с детьми при этом продолжала наши ежедневные активности — книжки почитать, пирамидки пособирать, картинки порисовать, покормить, кота от цепких ручек спасти и так далее. Потом оказалось, что чтобы немного отдохнуть от работы, Паша в перерывах читает статьи. Проверяет соцсети... Играет в компьютерные игры!!! И всё это вечером, дома, когда я уже 12-й час изображаю Бяку Закаляку Кусачую безо всяких перерывов!

Когда я обнаружила, что помимо ежемесячной отчётности муж сражается с вражескими танками, я испытала всю гамму эмоций. Играть можно. Но вечером, после работы, закрывшись от детей в отдельной комнате… И ладно бы у нас как-то получалось всё сочетать, так ведь нет же, Аня и даже малыш Петя начали спрашивать “А где папочка?” и “Почему он от нас прячется?”. Да и период отчётов прошёл, а танки почему-то остались.

В общем, пришла пора нам с Пашей поговорить.

1. Я рассказала, что мне сильно не хватает нашего общения. Ведь мы всегда могли болтать вместе, много гуляли всей семьёй, у нас было много увлечений. Как могла, не обвинительным тоном, без жалоб. Просто констатация факта.
2. Упомянула, что дети скучают по папе. Им его тоже не хватает.
3. Отметила, что я не против игр как таковых. Но их стало слишком много, особенно по вечерам, когда вся семья собирается вместе.

Паша сопел-сопел, а потом сознался. Оказывается, он просто не знает, что делать с детьми. Он приходит с работы, “из вне”, а у нас тут такая отлаженная и выстроенная система. Мама Ане лучше всех читает книги по ролям — у папы так не получается. Мама умеет с Петей разыгрывать смешные сценки с мягкими игрушками — папа считает себя обделённым подобными талантами. И вот получается, что он как бы не при делах. Вроде бы семье и так хорошо.

Я многое могла бы сказать по этому поводу. Но это всё деструктивно. Поэтому мы решили придумать, чем бы таким у нас мог заниматься именно папа, после работы, без заморочек. Чтобы и ему, и детям это нравилось.

Мы придумали:

— Паша лучше меня знает английский. Он не поверил сначала, что с маленькими детьми его уже можно изучать, тем более в домашних условиях, но решил попробовать. “Умница.Skylark English” ему в помощь, там как раз всё “по-папски” понятно и по полочкам разложено. Там куча игр, английский друг — птичка Скайларк, в общем, найдут, чем заняться.

— Ещё я подумала, что Паше отлично подойдут и другие готовые программы занятий. Он наверняка отлично проведёт простые опыты (набор “Эксперименты для самых маленьких”), создаст шедевры по инструкциям (серия “Мои первые шедевры”), найдёт, как поиграть с “Миром на ладошке”. Но только тссссс, это пока сюрприз. Всё постепенно. Заодно папа узнает, чего же такого особенного в этой “Умнице”, которой так много у нас дома?

— Мы решили купить велосипеды и вместе ездить на прогулку в парк. Для Пети опробуем детское сиденье на взрослый велосипед, у Ани есть беговел. Я давно хотела велик, так что попробуем!

— А когда-нибудь, когда дети уснут, Паша покажет мне, что там такого интересного в этих танках. Мать геймером стать не успеет, мне просто некогда. А вот разделять увлечения мужа, пусть и не погружаясь в них полностью — это важно.

</div

Делимся с вами статьёй педагога Ольги Карчевской.

Малыш постоянно просится на ручки, не отпускает вас ни на минуту. Маме нельзя уйти на кухню, нельзя помыть посуду, даже чай нельзя попить, ребёнок просто висит на маме и никакие, даже самые навороченные, игрушки не могут его отвлечь.
Знакомо? Уверяем вас, это частая ситуация.

«Вот, приучила к рукам, теперь мучайся», «Избаловала ты его, а я тебе говорила», «Не хватай его по первому писку, поплачет и перестанет, пусть привыкает». Кто из нас не слышал подобных фраз! И когда силы на исходе и нервы натянуты, как струна, думаешь — а может, это и правда ненормально, надо быть пожестче?

То, что малыш просится на ручки - совершенно естественно. Более того, по-другому в природе и быть не может. Дети рождаются неприспособленными к самостоятельной жизни, им нужна мама, чтобы согревать, кормить, защищать их. Потребность “быть на ручках” заложена у каждого ребёнка генетически, и несколько поколений, придумавших мантру “не приучать к рукам”, на генетику никак не повлияли.

Мама для малыша — целый мир. Через неё ребёнок познаёт окружение, учится взаимодействовать с ним. А главное, малыш уверен, что рядом с мамой он в безопасности. Находиться на руках у мамы (= в безопасности) - такая же потребность, как покушать и поспать. Кроме того, маленький ребёнок не в силах размышлять “сейчас мама занята и не может меня взять, ну я тогда подожду”.

Одно из двух — либо меня обнимают, целуют, прижимают к себе, носят на ручках, и тогда мне спокойно, хочу так почаще. Либо этого нет, тогда и ожидать ничего не приходится.

Чтобы малыш не просился на ручки… чаще берите его на ручки. Его потребность в безопасности будет удовлетворена, он вами насытится и станет увереннее в окружающем мире. Советы по отлучению от рук в формате “покричит и перестанет” были придуманы в советские и послевоенные времена, когда у женщин практически не было возможности заниматься детьми. Малышей отдавали в ясли с 4-х месяцев.

Вот те дети на ручки действительно не просились, но их потребность не была удовлетворена, они просто заблокировали её у себя, научились жить без маминых рук. К сожалению, такие ограничения формируют отсутствие базового доверия к миру, проблемы с привязанностью. Выросшие вне маминых рук дети не устанавливают тесных отношений со “своими” взрослыми, не чувствуют себя важными для родителей и переносят эти трудности в собственную семью.

В следующий раз, как только ваш малыш снова начнет проситься на ручки, задайте вопрос — а почему именно сейчас ему нужна мама?

1. Зубки режутся, животик болит, ударился. Мама обнимет, погладит и сразу становится легче.
2. Плохое настроение родителей. Дети моментально считывают эмоции, даже если вы их не показываете. Малыш пытается узнать, всё ли в порядке, почему мама другая? И просят “свою” маму, добрую и весёлую.
3. Что-то напугало или не получилось. Надо срочно подзарядиться мамой, услыша слова одобрения и поддержки.
4. Соскучился. Для младенцев разлука на 10 минут = разлука навсегда.
5. Холодно, грустно, одиноко — нужно уткнуться носиком в любимое плечо, и тогда всё сразу станет хорошо.
6. Уже был опыт “отлучения от рук”, и теперь малыш волнуется — где мама, не оставит ли она меня опять одного. Появилась внутренняя тревога, которую, опять же, можно снять только близким контактом.

Ребёнок отпустит маму, когда будет готов. Поверьте, школьники (и даже дети детсадовского возраста) уже не хотят, чтобы их носили на руках по дому и улице. Вечно это продолжаться точно не будет:) Если ваш ребёнок сейчас “ручной”, значит, ему это нужно. Нужно почувствовать себя под защитой, получить объятья и вдохнуть родной запах. И никакими уговорами и строгостью эти потребности не снять.

Но всё же мамину жизнь можно упростить:

1. Спасибо современному миру за эргорюкзаки и слинги. Мамины руки свободны, спина не сильно нагружена, и малыш спокоен.
2. Делайте выбор в пользу ребёнка, а не домашних дел. Всё равно с кричащим малышом много не сделаешь. Порой достаточно 10 минут внимания мамы, и ребёнок снова идёт по своим делам, он получил заряд, и на некоторое время ему этого хватит. Только внимание нужно давать искреннее, не раздражённо, иначе контакта не получится.
3. Научитесь делать дела вместе с малышом. Например, при готовке посадите его в стульчик рядом с вами, рассказывайте, что вы делаете. Можно отвлекать игрушками, меняйте их каждые 10 минут.
4. Старайтесь не отвлекать планшетом или мультиками.
5. Используйте не манежи, а коврики, чтобы малыш мог свободно перемещаться по квартире. Тогда он будет знать, что вы ушли в ванну, а не навсегда.
6. Когда ребёнок потянется к вам в очередной раз, попробуйте не поднимать его на свой уровень, опуститесь к нем. Играйте вместе на полу, пусть малыш ползает по вам. Ваша спина скажет вам спасибо.

Вы уже считали, в каком году ваш малыш пойдёт в школу?
Пока дети маленькие, и у вас есть в запасе много времени, чтобы подготовиться к первому классу, вложить в них ценности, важные знания и взрастить хорошее отношение к учёбе. “А зачем тогда школа, если мы должен делать всё сами?” — спрашивают некоторые мамы и папы. Пришла пора поговорить об этом.

Современная школа что-то должна, в первую очередь, Министерству образования. Затем родителям, так как они являются, по сути, заказчиками услуг и могут жаловаться. И только потом детям. Школа сегодня всё чаще ассоциируется с экзаменационной площадкой, где самое главное — показать результат “не ниже”. Мы не хотим никого обижать, но всё же призываем родителей не рассчитывать, что “в школе научат уму-разуму”. Ученику дадут информацию, проверят, как он усвоил материал, поставят оценку. Но разве усвоение материала = уровню интеллекта?

Ребёнка нужно развивать так, чтобы до поступления в школу он уже умел учиться. Под “учиться” мы понимаем “интересоваться новыми знаниями, гибко мыслить, запоминать большие объёмы информации, обрабатывать её, уметь погружаться в тему, замечать детали, доводить дело до конца”. Этого никто не сделает лучше, чем вы, дорогие мамы и папы. Как минимум, потому что это и нужно только вам.

— Назвать известных писателей (А.С. Пушкин, Л.Н. Толстой, А.П. Чехов и т.д.) и их самые известные произведения. Перечислить виды спорта или профессий. Назвать последовательность времен года.
— Счет до 10 туда и обратно, найти пропущенную цифру в ряду. Вычитать и складывать в пределах 10, на 1-2 предмета. Например, 5-2=3. Сравнивать предметы по количеству, длине, ширине. Делить группу предметов на равные части.
— Определять место звука в слове (находится в начале, середине или конце слова); определять количество и последовательность звуков в коротких словах («дом», «сани», «кошка»); произносить слова по слогам с хлопками или притопами; называть слово по его порядковому номеру в предложении (например, повторить только второе слово или только четвертое слово из заданного предложения); различать единственное и множественное число, живое и неживое, женский и мужской род.
— Правильно держать пишущие и рисующие принадлежности, проводить прямую линию без линейки, перерисовывать по образцу простые фигуры, разукрашивать, не выходя за контур.

Что из этого вы знали и могли продемонстрировать, перед поступлением в первый класс?
Ребенок только пришёл в школу, а его уже проверяют. Мы не говорим, что это плохо — мир меняется, количество информации возрастает. Школа должна её выдать всем детям в конкретные сроки, и ей уже не до особенностей и интересов конкретных учеников. Как найти дело по душе? Как развивать себя в том направлении, которое нравится? Какие профессии и области знаний будут актуальны через несколько лет? Такие вопросы в программу не входят.

Дорогие родители, не надейтесь на школу, не перекладывайте на нее ответственность за образование своих детей. Нет, вы не должны прорабатывать образовательную программу дома и преподавать у своего ребёнка. Но знания — это не те оценки, которые приносит ребёнок в дневнике. А то, что остаётся у него в голове и сердце.

В моём детстве была она — Навязанная Скрипка.
Навязанная Скрипка, как можно догадаться, появилась не сама по себе. Мама решила вырастить из меня культурного, тонко чувствующего человека. Который может сыграть полонез и поддержать разговор о Шуберте. А я всегда мечтала играть на гитаре... В общем, Навязанная Скрипка победила, любовь к ней так и не пришла, и мы с соседями считали дни, когда моё музыкальное образование наконец кончится.

Теперь у меня свои дети. И однажды утром я проснулась и вдруг поняла — пора растить культурных, тонко чувствующих людей:) Но при слове “соната” у меня до сих пор странным образом дёргается глаз, поэтому начать я решила с изобразительного искусства.

“Музей? Ума, ты бы детей ещё в публичную библиотеку отвела. Им же там скучно будет!” — Паша, как вы понимаете, моего благородного порыва не оценил. Но его мысль я поняла, а потому решила подготовиться.

Как-то после садика Аня пришла домой, а в детской расположился самый настоящий музей. Репродукции картин висели на стенах (слава малярному скотчу), а чтобы зайти в комнату, надо было получить билетик. Мы с Анютой красиво оделись, чтобы было ощущение праздника, взяли по билетику и пошли рассматривать картины.

Рассматривать их долго ребёнок, конечно, не может. Поэтому мы подходили к картине и играли в игру “три вопроса”. По каждой репродукции Аня могла задать любые три вопроса, от “что здесь нарисовано” до “мама, а ты мне купишь такое же платье”. Иногда вопросы задавала я, и Аня пыталась найти ответ на картине.

10 картин для начала вполне хватило, и дальше я показала Ане пустую фоторамку на стене и сказала, что вот тут может висеть её собственный шедевр. Дочка была в восторге, и мы быстренько провели мастер-класс, как из сушёного укропа, зёрнышек и манки создать наш вариант полотна Ван Гога “Пшеничное поле с кипарисами”. Картина украсила детскую, и Аня ею безмерно загордилась. Кстати, и репродукции, и мастер-классы я взяла из комплекта “Шедевры для самых маленьких”.

Паша был впечатлён. И в ближайшие выходные мы поехали в настоящую картинную галерею. И знаете, что? Нам было весело. Мы опять играли (тихонько, чтобы суровые смотрительницы нас не наругали). Аня изображала, что нарисовано на картине, особенно у неё удалась васнецовская “Алёнушка” — правда, похоже?

Я не хочу, чтобы для моих детей искусство ассоциировалась с чем-то скучным или навязанным. Поэтому мы не играем “в музей” каждый день. Я жду, когда Анечка сама спросит про картины или ловлю подходящий момент. Несколько раз в неделю мы их точно смотрим, и обязательно творим свои шедевры. Интересно, что Аня выберет в будущем — скрипку, гитару или нижний брейк? Обещаю, дочь, я поддержу тебя в творческих начинаниях.

На этой неделе мы говорим с вами про речь и чтение. Про речь уже было много постов, пришла пора животрепещущей темы — как научить ребёнка читать?

Универсальных лайфхаков не бывает, у кого-то это работает, у кого-то нет (кроме пункта 7, он в любом случае пригодится)

1. Не учим буквам с картинками.
   На картинке около красной буквы “А” притаились аист и арбуз. Ребёнок рассматривает их, пытаясь сообразить, как из морковки, аиста, мишки и арбуза составить слово “МАМА”. Вот как-то так выглядит обучение по буквам с картинками. Поэтому если вы решили показать ребёнку, как выглядят буквы, не отвлекайте его внимание картинками. В маленьком возрасте он не способен мысленно поделить слово “АИСТ” на буквы, вычленить первую и использовать картинку как подсказку, так что это всё равно не помогает.
2. Не учим буквам вообще.
   В буквы можно поиграть. Их можно раскрашивать. Можно придумать, что буква “С” похожа на змею, она говорит всем “СССС”, дорисовать букве змеиную голову. Но целенаправленно запоминать какие-то закорючки, а потом отвечать на вопросы “Это что за буква? А эта? А эта?” — такое дети не любят. И их легко понять. Представьте, что вы проделываете всё это с китайскими иероглифами. Это что за значок? А этот? А этот? Думаем, весьма скоро вы заинтересуетесь, есть ли другие способы выучить язык.
3. Не учим вообще.
   Это лайфхак из жизни нашего копирайтера. Трёхлетний сын совершенно не хотел “учиться чтению”, но маме удалось его убедить, что он уже умеет читать. “Ты уже научился читать, в прошлый раз прочитал несколько слов сам. Ну всё. Мне тебя нечему учить. Давай просто поиграем”. Вот так это и сработало. Ребёнок знал от силы пару букв, но он поверил, что он молодец, всё умеет и как-то незаметно зачитал.
4. Соревнуйтесь.
   Кто больше составит слов из кубиков. Кто первым найдёт нужную букву. Да хоть кто первый прочитает “МАМА”. Малышам приятно побеждать, а когда чувство победы связывается с процессом чтения, то хочется читать и читать. Чтобы хвалили. Для этого стоит эмоционально обыгрывать ваши “проигрыши”: Да как так, такой маленький, а первым все буквы находит! Сейчас точно я найду эту хитрую букву “З”. Опять ты победил?!
5. Рассказывайте другим про успехи малыша в чтении.
   Разговаривая по телефону с бабушкой, обсуждая в день с мужем, обязательно расскажите, что “Машенька сегодня очень хорошо читала, сама. У неё всё получалось, ведь она старалась”. Так, чтобы Машенька это слышала. Ребёнку будет приятно и захочется продолжать.
6. Введите мотивацию за чтение.
   Если в обычных играх призом служит конфетка, то за чтение давайте две конфетки. Чтобы подчеркнуть, что это отличное занятие и вызвать с ним положительные ассоциации. Не хотите “коммерческих” стимулов? Введите поведенческие.

Например, мы знаем семью, в которой после вечернего отбоя маленьким детям можно смотреть книги, пока не надоест. Играть в игрушки нельзя, ходить по дому нельзя, но книга — это же нечто иное, с ней действуют другие правила. И дети листали-листали книжки, а потом как-то незаметно начали читать, что там написано.

7. Читайте сами.
   Хоть по чуть-чуть. Пусть ребёнок видит, что чтение — это не какое-то навязанное занятие, это то, что действительно нравится родителям. Обсуждайте прочитанные книги с мужем. Даже с ребёнком можно, и неважно, что именно вы читаете — малышу можно рассказать 1-2 мысли из прочитанной книги, отметить, что вам она нравится.

Читайте ребёнку перед сном.Чтобы он ждал этого ритуала, сам выбирал книжку. Пусть чтение естественным образом сопровождает жизнь семьи, и тогда ребёнок полюбит этот процесс, будет расти эрудированным и увлечённым человеком!

</div

Странная история произошла тут с нами на днях. Со мной, Петей и... бананом. Хочу с вами посоветоваться!

Я и раньше давала Пете фрукты, порезанные кусочками. Но таинство резки происходило не на его глазах. Всё было хорошо.

Но недавно Петя увидел, как я режу банан. Это его подкосило. Ребёнок начал плакать, тыкать пальцем в банан и всячески выражать свою неприязнь к его новому (порезанному) виду. Сначала я не поняла, в чём проблема. Ладно, думаю, не хочешь банан, давай яблоко. Порезала яблоко..

Ситуация усугубилась. Петя негодовал. Наивная, я решила, что дело в фруктах, и порезала овощной салатик… Где-то тут стало ясно, что дело не в меню, зато в глазах Пети я выгляжу каким-то растительным потрошителем.

Несколько подруг мне рассказали, что у них дети также не едят то, что порезано на кусочки. И тут я вспомнила, что Аня вроде бы тоже так делала, только года в 2. И говорила сквозь слёзы “банааан сломааался!”. Это какая-то глобальная проблема человечества?!

Я полезла гуглить, и у одного психолога прочитала удивительную вещь. О том, что дети 1-4 лет воспринимают разрезанный фрукт как “сломаный”. Как бы непригодный для еды. В представлении малыша мама только что испортила хорошую вещь:) Ему обидно, и есть “испорченное” он не хочет. Так что стоит резать фрукты-овощи или ломать печеньки не в присутствии ребёнка. Ну или давать еду целиком.

Теперь вопрос к вам!
А вы замечали подобное со своим ребёнком?
Как он у вас относится к кусочкам фруктов, овощей, печенья, сыра и чего там ещё режут?
Проведём небольшой соцопрос, пишите комментарии к этому посту в наших соц. сетях:

ВКонтакте
Инстаграм
Яндекс.Дзен
</div

Вы помните, как мечтали в детстве об игрушках?
За полгода мы придумывали, что попросить на Новый год у Деда Мороза, дома у нас было совсем немного игрушек, и мы их, действительно, берегли. А если у кого-то был домик для Барби, то поиграть с ним ходил весь двор.

Наши дети живут в совсем другое время.

Игрушек много, и с каждым днём их становится всё больше и больше. Ребёнок может не переживает, что у него сломается какая-то машинка, ведь у него свой личный автопарк всех размеров и моделей, а ещё поезд, самолёт, кран и бетономешалка на пульте управления.

Современные игрушки мигают, говорят, учат читать и говорить на шести языках. А ещё они такие красивые и интересные, что мы, недоигравшие в детстве родители, с удовольствием покупаем очередную новинку, сами испытывая радость от приобретения.

Каждой новой игрушке ребёнок, безусловно, радуется. День. Ну, может, два. Редкая вещь может увлечь малыша на долгий срок, особенно когда в магазине осталось ещё примерно миллион всего интересного.

Психологи давно говорят, что ребёнку не нужно много игрушек. И причин тому достаточно:

1. Захламление.

Очень сложно поддерживать порядок в детской, если игрушек больше, чем места для них. А малыш с детства должен учиться порядку и организации своего пространства.
2. Неумение сосредоточиться.
   Замечали, как дети достают одну игрушку, играют в неё 10 минут, берут другую, не убирая первую и так по кругу? А бывает у вас так? Комната завалена игрушками, но малыш приходит к родителям и начинает требовать поиграть с ним — ему скучно. Заняться нечем. Родители часто не могут этого понять – «Мне бы в детстве столько игрушек!» Всё просто — вещи уже “приелись”, они выглядят фоном, а не простором для творчества.
3. Неумение дорожить.
   Сначала - вещами: «Зачем бережно относиться к игрушке, если на смену сломанной придёт новая?» Потом такое отношение может появиться к окружающим, стать чертой характера.
4. Нет стремления к цели.
   Ребёнок не успевает даже помечтать об игрушке, как она у него появляется. Спроси нас в 7 лет, что мы хотим в подарок на день рождения? Список был бы на трёх листах. А современные дети всё чаще отвечают, что не знают, чего хотят.
5. Не развивается фантазия.
   Казалось бы, развивающие игрушки с кнопочками должны развивать мышление. Но на деле происходит наоборот — вещи многофункциональны, ничего не надо придумывать. А как же листочки вместо денег и шалаши из одеял вместо домиков?

Всё это, в целом, не новость. Но родители всё равно продолжают покупать множество игрушек. Потому что:

1. Сами не наигрались.
   Хочется, чтобы у наших детей детство было лучше, чем у нас.
2. Падки на рекламу.
   XXI век — время потребителей, мы получаем удовольствие от факта покупки, да и выбирать что-то новое - приятно.
3. Бывает, что родители компенсируют игрушками недостаток внимания своему малышу.
   Мы знаем: купим новую игрушку, ребёнок будет занят и даст, например, спокойно поработать. В детских магазинах часто звучит фраза: «Нужна игрушка, чтобы ребенок мог играть один». Вот и получается, что игрушек в жизни много, а родителей — не очень.
4. Заглушают чувство вины.
   Из-за сильной занятости, стресса, родители не всегда контролируют свои эмоции, срываясь на ребёнка. Или не сдерживают обещание пойти, например, в парк. Нам не нравится видеть слезы наших детей, и тогда многие мамы и папы утешают себя и ребёнка новой игрушкой. Миссия выполнена, расположение малыша получено.
5. Подкупают.
   «Давай мы сейчас пойдём к врачу, а я тебе потом машинку куплю». Или шантаж. «Будешь себя плохо вести — не получишь новую куклу». Но родители забывают рассказать, почему так важно ходить к врачу, зачем себя хорошо вести. Ведь вариант с подкупом всегда срабатывал.

И почему мир становится все более меркантильным?
Вы же замечали, как в полном изобилии игрушек, ребенок выбирает папины инструменты, кастрюли и баночки с мамиными кремами?

Не нужны нашим детям игрушки, им нужны родители. Им нужно наше внимание.
Куда интереснее взять фонарик и вечером показать театр теней.
Купить пластилин и лепить вместе в четыре руки, нарисовать всей семьей одну картину, почитать сказку на ночь.
Вот это будут помнить наши дети, когда вырастут, а не количество своих игрушек.

Поймите правильно, никто не говорит, что игрушки — это плохо. Речь идёт про их чрезмерное количество, про то, что вещи становятся инструментом манипуляции и средством отвлечения.

Мы в “Умнице” создаём комплекты специально для совместных игр детей и родителей. Играя вместе, вы развиваете ребёнка и весело проводите время, а ещё сближаетесь с малышом, открываетесь ему, а он впитывает внимание и любовь мамы и папы.

Мы стараемся придумать множество игр вокруг одного комплекта, чтобы вы получали удовольствия, переживая новые приключения с полюбившимися героями/материалами.

Надеемся, у нас получается!

Друзья, в своих постах мы часто говорим про эмоции и их негативные проявления. Говорим потому, что это важно.
Все мы — люди, и дети, и взрослые.Можем расстраиваться и злиться, спорить и даже кричать.

Итак, представьте ситуацию. Выходите вы из дома в прекрасном настроении, готовы совершать великие дела, и энергии на них - предостаточно.
Но вдруг прохожий или сосед в транспорте говорит вам что-то грубое, срывая на вас своё плохое настроение.

И вроде это не проблема, а хороший настрой пропал. Зато появились внутреннее недовольство, раздражение, упадок сил. До великих дел вы так и не добрались...

Что случилось? Вы заразились негативными эмоциями. Да-да, как гриппом. И такие ситуации происходят в семье намного чаще, чем на улице. Особенно восприимчивы к “вирусу негатива” дети. Они не могут объяснить себе: “У мамы просто проблемы на работе, надо понять и простить”. Они заражаются негативными эмоциями и реагируют на них плохим поведением — капризами и истериками.

Разберём подробнее.
Для маленького ребёнка родители — это и есть мир! Своими словами и поступками они транслируют малышу, как мир к нему относится. Если мама почему-то расстроена, срывается на ребёнка, значит, весь мир “сломался”. С ним всё плохо. Ребёнок чувствует тревогу, пытается привлечь к себе внимание, вернуть маму. Как умеет — капризничая, чего-то требуя, не слушаясь.

Часто родители не понимают, насколько сильно их эмоциональное состояние влияет на малыша. Вы можете не показывать этого, но бессознательно, на интуитивном уровне дети всё чувствуют.

Они не знают, что у вашего раздражения есть сторонние причины — ссора с кем-то, плохое самочувствие, спешка. Поэтому чувствительные дети принимают удар на себя: «Мама/папа на меня ругается. Я в чём-то виноват».
Ребёнок не может сам разобраться с этим, а потому, заразившись негативом, скандалит и не слушается.

Если в семье в принципе напряжённые отношения или кто-то из родных постоянно не в духе (например, папа всегда приходит с работы недовольным), то подобное поведение у малыша закрепляется.
Он дерётся в садике, часто капризничает и вообще всячески сигнализирует “ПОМОГИТЕ!” Но редкий взрослый разглядит в шалостях крик о помощи.

Что же делать?

1. Вы не обязаны всегда демонстрировать восторг и хорошее настроение. Люди не роботы. Нормально, что папа может устать на работе, а мама — заболеть. Если вы себя плохо чувствуете, дайте понять малышу, что это не его вина, просто маме нужно 20 минут тишины.
   Расскажите, что отдых необходим не только детям, но и взрослым. И как только мама отдохнёт, она снова сможет поиграть, или почитать. В первый раз это может не сработать.
   Помните, малыши любят последовательность. Через некоторое время ваш ребёнок поймёт это правило и больше не будет переживать, что его мама/папа (а с ними и весь мир) в плохом настроении.
2. Научитесь распознавать собственные эмоции.
   Часто молодые родители так заняты, что у них совсем нет времени на самоанализ. Поэтому, когда вы плохо себя чувствуете, остановитесь и проговорите про себя: «Мне плохо, потому что…. Я расстроена, потому что…..». Тогда в случае плохого поведения ребёнка, вы будете понимать причину этого.
3. Если один из членов семьи часто заражает всех плохим настроением, то упрёки не улучшат ситуацию. Нужно помочь. Выслушать, пожалеть, дать совет. Помочь понять причину и вместе найти решение.
4. Не думайте, что дети ничего не понимают.
   Негатив, витающий в семье на постоянной основе, перерастает в невроз, который негативно сказывается на будущем. Если вы в плохом настроении или в ссоре, а ваш малыш пытается привлечь к себе внимание своим плохим поведением, расскажите, что ваше настроение не его вина, скоро всё вернётся на круги своя.
5. Кстати, заразиться можно не только негативными эмоциями, но и позитивными.
   Старайтесь как можно быстрее и легче отпускать свой негатив. Мы рассказываем об этом подробнее в наборе “Умница. Эмоции” — он рассчитан не только на детей, но и на взрослых.

Хотите узнать, почему вдруг у "Умницы" появился "УмницаBox"?
Это всё она... Ума!

Пришла пора сознаться. У меня есть одна зависимость.

Меня подсадила подруга. Она сказала, что можно всего лишь попробовать разочек, и если не понравится, то больше так не делать.
Я попробовала… и мне понравилось.
Я подумала, что можно ещё разок попробовать. И мне опять понравилось.
В следующий раз сама подсадила маму и двух других подруг.

А, я же не сказала о чём речь. Конечно, о beauty box. Сейчас такие коробочки есть у многих косметических компаний. В этом много азарта — сначала ты ждёшь, когда коробочку начнут анонсировать, потом ловишь момент, когда стартуют продажи, затем бежишь в пункт выдачи, чтобы получить свою прелесть…
Ну а ещё это очень выгодно, в коробочке продуктов на весьма приличную сумму, в разы больше, чем стоил box.

Паша теперь зовёт меня боксёром. Ну, BOX’ёром:)
Боксы я спрашиваю везде, от продуктового до обувного магазина. Неудивительно, что я и в “Умницу” написала с предложением сделать развивающую коробочку. И они согласились!

Наконец-то сбылись мои мечты. Я сама трепетно подбирала состав коробочки и придумывала, как её оформить. И мне не надо ловить дату старта продаж, я точно знаю, когда коробочки появятся в продаже. СЕЙЧАС!

Их, правда, мало. А будет ещё меньше, я уже три штучки отложила на подарки друзьям:)

В общем, друзья, смотрите коробочку на www.umnitsa.ru .
</div

На этой неделе мы говорим про эмоциональный интеллект, капризы и эмоции. И когда речь заходит про чувства и переживания детей, нередко бывают комментарии — “это всё для девочек, мальчиков надо учить быть мужественными, а не слёзы лить по любому поводу”.

С раннего возраста мальчики и девочки отличаются. И не только на уровне физиологии, развитие также протекает по-разному: девочки обычно раньше начинают говорить, они любят творчество и ролевые игры. А мальчики быстро овладевают видами спорта, любят активные игры, у них лучше развито логическое и пространственное мышление. А ещё мальчики обычно более эмоциональны, чем девочки. Да-да. Просто их эмоциональность несколько иного рода.

Пик “мужских” эмоций очень короткий по времени. Они быстро разгораются и быстро утихают. У женщин наоборот — им нужно больше времени, чтобы выйти в чувство и больше времени, чтобы успокоиться. При этом мальчики глубже переживают задевшее их событие, просто они быстро отходят.

По такому же принципу мальчики-девочки воспринимают и критику. Когда вы ругаете мальчика, он 1-2 минуты испытывает огромное количество негативных эмоций. Расстраивается, злится, пугается, а спустя пару минут он этими чувствами пресыщен, слуховой анализатор выключается, и дальше ребёнок уже не готов воспринимать ваши слова. Девочка же выслушает все нотации и всё время будет испытывать негативные эмоции, но примет их не так близко к сердцу. Поэтому утверждение, что мальчики не эмоциональны, неверно.

Еще несколько интересных фактов о гендерных различиях в развитии:

1. девочки и мальчики по-разному чувствуют пространство. Мальчики раскидывают игрушки, бегают, прыгают, лазают на шкафы. Им нужно быть везде и сразу, они хотят завладеть всем пространством. А девочкам нравится устраивать свои уголки, где они могут расставлять кукол или строить свой фантазийный мир;
2. девочки лучше распознают чувства других людей и проявляют эмпатию. Они тратят больше времени на переживания собственных эмоций, и поэтому эмоциональный “барометр” у них настроен лучше. Мальчикам надо помогать;
3. мальчики ярче проживают негативные эмоции, поэтому их поступки более агрессивные. Им проще вспылить;
4. девочкам важнее кто с ними играет, они ориентируются на участника игры, а мальчикам важнее сам процесс;
5. знаете, почему мальчики ломают свои игрушки чаще, чем девочки? Девочки применяют все окружающие предметы по назначению, а мальчикам важно экспериментировать;
6. девочки стараются понравиться, произвести лучшее впечатление о себе при посторонних, мальчики же наоборот хотят казаться хуже, чем они есть. Просто девочки немного раньше начинают понимать, какими их хотят видеть окружающие, а мальчики протестуют. Поэтому дисциплина у мальчиков хромает чаще, чем у девочек;
7. девочки более работоспособные, а мальчикам нужно время, чтобы раскачаться. Девочкам хорошо даются шаблонные действия, а мальчикам везде нужно движение;
8. для девочек важно кто и как их оценивает, мальчикам важнее, за что конкретно их оценивают.

Но и девочка, и мальчик — это, в первую очередь, ребёнок. Нет таких методик, манер поведения, фраз, которые подходят для конкретного пола.
Есть несколько рекомендаций, как можно учитывать гендерные различия в воспитании, особенно в эмоциональном плане.

1. Ругая ребёнка, помните про краткий пик эмоций у мальчиков.
   Им очень важно услышать причину недовольства в самом начале, причём лучше всего чётко её сформулировать. Это и для девочек справедливо, но за счёт более сформировавшегося эмоционального интеллекта девочка лучше понимает, что не так. А мальчику надо сказать прямым текстом.
2. Хвалить нужно каждого ребенка.
   Рекомендуем чередовать оба вида похвалы: безусловную (“ты у меня умница”) и предметную (“молодец, ты так старалась, когда рисовала эту картинку!”). Мальчикам предметная похвала укажет, какие именно поступки стоит повторять.
3. Проживать эмоции могут дети любого пола. .
   Нет таких детей, которые “не должны плакать”, а уж тем более малыш не обязан “быть мужиком” в 2 годика. Это задаёт превратное понимание роли мужчины. Эмоции нужно прорабатывать вне зависимости от пола, и учить с ними грамотно справляться и девочек, и мальчиков, методика тут одинакова.
4. Частые обидки — это не норма ни для мальчика, ни для девочки.
   Подчёркивать, что девочка принцесса и имеет право постоянно обижаться — это прямой путь к большим проблемам во взрослом возрасте.
5. Кстати, о принцах и принцессах.
   Современные принцессы бывают разные — они могут ненавидеть розовое, играть в войнушку и коротко стричься. И при этом быть элегантными и очаровательными. Для мальчика вполне естественно интересоваться готовкой (это же эксперимент!) и придавать значение внешнему виду. Мужественность/женственность формируется, в первую очередь, когда перед глазами есть пример. Папа, открывающий дверь перед дамой, мама в красивой домашней одежде расскажут ребёнку больше о мужчинах и женщинах, чем некие общественные стереотипы.

Сегодня мы поговорим на серьёзную тему.
Возможно, вы видели в соцсетях посты с хештегом #янехотелаумирать.
Они посвящены теме насилия в семье. Мы хотим поддержать этот социальный проект и со своей, детско-родительской стороны, рассказать про недопустимость насилия.

Психологи часто говорят, что все проблемы из детства, и мы с этим согласны. В интернете есть такая печальная статистика — 95% современных взрослых рассказывают, что в их детстве применялись физические наказания. А 65% из них считают, что это пошло на пользу. Физические наказания, принцип “я прав, ты нет, и теперь я тебя за это ударю” — часть советского и постсоветского детства многих людей, и это остаётся с нами где-то на уровне подсознания.

В принципе, здесь уже можно остановиться. “Исторически так сложилось”, а также “я же вырос нормальным” — оправдание огромного количества поступков, от странноватых до вопиющих.

Но мы всё-таки рассмотрим подробнее, к чему приводят шлепки:

1. очевидно, что те же шлепки транслируют ребёнку мысль: насилием можно решать конфликты. Когда “достали”, когда “сил больше нет”, когда “по-другому не понимает” — бей. Особенно если ты сильнее и считаешь себя правым;
2. причём эта проблема получается двусторонней, из детей, которых били, вырастают люди-агрессоры или люди-жертвы. Их “роль” проявляется в самых разных ситуациях — от полного повтора сценария (“меня били и я бью”), до стремления искать у себя всевозможные болезни и считать себя недостойным счастья;
3. нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. Ему сложно отстаивать пределы своего “Я”, и поэтому дети либо не умеют говорить нет, прогибаясь под чужое мнение, или наоборот начинают давить на других;
4. физическое наказание — это унижение для ребёнка. Привыкая к частым унижениям, ребёнок либо не развивает у себя инициативу, самоуважение, лидерские качества, либо возводит собственную состоятельность на пьедестал.

И вроде бы всё это очевидно. Лежит на поверхности.
Но всё-таки взрослые били детей раньше и бьют сейчас. Почему так?

1. разрушенная привязанность — это бич советского общества, особенно в послевоенный период. Когда малыш с 3-х месяцев в яслях, а родители после работы проводят время в очередях и добывании продуктов/вещей, им некогда погружаться в переживания ребёнка, проводить с ним время, разговаривать о том, что он чувствует и что ему важно. Капризничает — шлёпнем. Плохо учится — накажем. Так было естественно, а ещё быстро решало проблему с капризами. Выросшие дети не имели перед глазами другой модели поведения, собственно, поэтому для них всё “исторически так сложилось”. Ну и многие наши современники продолжают этот “семейный стандарт”;
2. родительская беспомощность. Сегодня мы с вами читаем книги по воспитанию, статьи, смотрим передачи. И то, столкнувшись с детской истерикой, мы часто теряемся и не знаем, что делать. Аргументы уже исчерпаны, скандал в разгаре, надо что-то делать — ну вот и шлёпок. Опять же, прошлые поколения родителей не были вооружены полезными статьями и книгами о детской психологии, и о последствиях глубже “поплачет и усвоит” мало кто задумывался;
3. собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни;
4. неумение управлять собственными эмоциями. “Ну вот я такой — быстро закипаю, быстро отхожу” — это не аргумент. Это — эмоциональная распущенность. Все дети болезненно принимают критику, проигрыш, обиду. Но кого-то научили, как выходить из этой ситуации без ярости и поиска виноватых, а кого-то нет. Став взрослыми, такие люди оправдывают свою эмоциональную распущенность фразой “ну вот я такой”, привычно не задумываясь, почему окружающие “не такие” и должны мириться с чужими психозами;
5. подавление собственных эмоций. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Друзья. В наших силах изменить нормы воспитания. Своим примером. Мы с вами люди XXI века, которые растят новое поколение.
Мы можем и должны транслировать детям простую логику:
любая агрессия в семье недопустима. Детей нельзя бить. Люди не бьют друг друга, когда кто-то ведёт себя “не так”. Они разговаривают и находят решение. И тогда ваш сын не захочет стукнуть свою жену в порыве гнева, а взрослая дочь не будет считать агрессию мужа нормой. Или наоборот, что, кстати, тоже не редкость.

Взрослые должны беречь детей и работать над собой, учиться договариваться и решать конфликты спокойно. Уверены, тогда случаев жестокости станет меньше.

До появления ребёнка вы несли ответственность за себя (ну и кто-то немного за мужа). А с рождением малыша вы — которая настоящая — как будто куда-то исчезла, а осталась лишь Мать, Которая Несёт Ответственность За Ребёнка. Мать пытается всё успеть, всем угодить и чуть-чуть поспать. Знакомо?

С этим сталкиваются практически все молодые мамы. Давайте разбираться, что помогает восстановить внутренний ресурс и вернуться “в себя”.

СОН

Недостаток сна — это проблема, способная серьёзно подкосить здоровье и самочувствие женщины. И дело не только в нарастающей усталости. Нарушения сна часто приводят к неврологическим проблемам, связанным с депрессией, ухудшением общего самочувствия – слабостью, усталостью, повышенной эмоциональностью. Из-за недостатка сна ухудшается внешний вид, снижается либидо, слабеет иммунитет. Многие люди при недосыпе испытывают потребность в большем количестве еды.

Совет прост: находите любые возможности, чтобы поспать. Кому-то помогает совместный сон с ребёнком. Кто-то дремлет во время дневного сна малыша. Кто-то делит ночные “дежурства” с мужем. Главное понимать, что недостаток сна — это не просто дискомфорт, это причина реальных проблем с самочувствием. Поэтому здесь не надо терпеть, а стоит искать варианты.

ВЫХОД НА УЛИЦУ

Друзья стали лишь иконками в соцсетях, а поход до аптеки — удивительным приключением? Вы засиделись в четырёх стенах!

Молодые мамы часто стеснены в перемещениях. Чаще всего, дело в подсознательном страхе “а вдруг”. А вдруг малыш будет кричать в кафе? А вдруг подругам, у которых нет детей, будет со мной неинтересно? Как можно поехать в путешествие с крохой, вдруг что? Кажется, что самое главное — это обеспечить ребёнку условия, в которых его поведение и режим предсказуемы, и ни в коем случае не нарушить эту систему.

Здесь решать, конечно, вам. Но есть самый простой способ справиться с этими “а вдруг” — попробовать. Многие молодые родители ведут активный образ жизни, и современный мир к этому располагает: слинги, эргорюкзаки, складные манежи, качалки, коляски, которые можно сложить одной рукой. Не обязательно совершать кругосветные путешествия с грудничком, если вы не готовы. Но ходить в гости, встречаться с друзьями и ездить за город на самом деле может каждый родитель. Тренд материнства XXI века звучит примерно так: не семья подстраивает жизнь под ребёнка, а ребёнка вписывают в жизнь семьи.

РАБОТА И ХОББИ

Иногда работа — это отдушина и возможность вынырнуть из рутины. А то и из образа уставшей мамы. Если вы можете работать на удалёнке или приходить в офис на чуть-чуть — может, стоит попробовать? Речь идёт о том, чтобы встряхнуться, оживить в себе профессионала, но в том объёме, каком вам удобно. Если вам приходится работать по ночам или нервничать из-за проектов, то это точно не то, что вам сейчас нужно.

Вместо работы может выступить хобби. А иногда это получается совмещать. Офис-менеджеры пекут тортики, бухгалтера учатся верстать сайты, маркетологи организуют йога-ретриты. Декрет — это возможность выйти из одного образа и поэкспериментировать с другим. Кто знает, может это станет вашей отправной точкой?

МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ

Ванна с пятью видами морских солей, и чтобы никто вас не трогал в это священное время? Книги любимого писателя, которые можно читать во время кормления или на прогулке? Поход к парикмахеру или на массаж? Сбежать на свидание с мужем раз в месяц?

Найдите то, что вас радует, и дарите себе такие небольшие приятности. Системно. Лучше это планировать — прямо отмечать в календарике день, когда вы идёте в кино и ждать его. Или завести привычку покупать себе книжку каждую среду. В общем, находите поводы для маленьких радостей — вы у себя одна!

ПОМОЩЬ БЛИЗКИХ

Вполне возможно, что свекровь чрезмерно кутает малыша, а ваш муж не овладел правильной технологией укачивания. Но это не значит, что вам нужно отказываться от помощи родных. Да, что-то может пойти не так, как это делаете вы. Но и ребёнку нужно привыкать общаться с разными людьми и учиться вести себя в разных ситуациях, и вашим близким хочется провести время с малышом по-своему.

С появлением ребёнка женщина становится стратегом и умеет сделать 16 разных дел по пути на кухню. Подключите стратегическое мышление и к восполнению собственных ресурсов. Если вы чувствуете, что каждый день похож на предыдущий, только сил у вас становится всё меньше, найдите 5 минут на то, чтобы задуматься: что сделает меня счастливой СЕЙЧАС? Ребёнку нужна счастливая мама, вашему мужу — счастливая жена. Заботьтесь о себе!

Ох, не быть мне “матерью года”.

Впервые я познакомила ребёнка с планшетом в возрасте где-то полутора лет. Потому, что без него мы не могли находиться в машине, трамвае, самолёте, подводной лодке и вообще любом виде транспорта. Маленькая Анечка сразу начинала верещать, а я — собирать вещи, в ожидании, когда водитель укажет нам на дверь.

Как-то раз под руку попался планшет, а дальше оно само, честное слово! Сами собой у нас появились на нём мультики, какие-то раскраски, малышковые паззлы и игры типа “мемори”. Они же раз-ви-ва-ю-щи-е, и ничего, что “мемори” Аня тыкала наугад. Зато она лихо давила тараканчиков (а я напоминала себе рассказать дочке о том, что реальных насекомых надо уважать). Развивала мелкую моторику, в общем.

Вынуждена признать, что ничем хорошим дело не кончилось. Планшет стал нашим верным спутником, и не только в транспорте. Он зажил самостоятельной жизнью и начал манипулировать всей семьёй. Сначала это было незаметно — мы брали его в дорогу, потом пару раз отвлекли Аню в магазине, затем оказалось, что под планшет ребёнок лучше кушает…

И вот — оффлайн-мозайки покрылись пылью, ведь есть же такие игры на планшете! Игрушечное пианино загрустило — виртуальные инструменты издают больше звуков. Когда я обнаружила ребёнка на горшке и с планшетом, я схватилась за голову и поняла, что пришло время моего решительного НЕТ! На что в ответ последовало решительное ДАЙ, а потом слёзы и битва.

Есть немало данных о том, как планшет и телефон вредят детям. Легко найти пугающие факты про здоровье (утомляемость и сухость глаз, искривлённый позвоночник, особенно шейный отдел, повышенная возбудимость нервной системы). Но больше всего меня пугает зависимость от развлечений. Ребёнок привыкает, что гаджет его развлекает. Не нужно включать воображение, в игре всё уже придумано за тебя. Там интересно, а в обычной жизни как будто бы нет.

И вот, как теперь у нас обстоят дела:

1. Планшет “сломался”. У него “села батарейка”, и “папа отнесёт его в ремонт”. Я стараюсь всегда быть с Анечкой честной, то тут мне было жизненно необходимо разделить эту сладкую парочку — ребёнка и гаджет. Планшет мы убрали подальше.
2. На телефоне “таких игр нет”. По нему вообще можно только звонить и заниматься взрослыми делами, не играть. Кстати, “взрослых дел” (соцсетей, чего уж там) в моей жизни стало меньше. Не хочу подавать ребёнку неправильный пример.
3. Зато у нас куча других игр! Головоломки серии “100 игр” заменяют с десяток виртуальных игр, создавать картины из ваты, ниток и пластилина с “Моими первыми шедеврами” интереснее, чем тыкать пальцем в экран. Мы лепим, собираем, рисуем, придумываем истории — и всё вживую.
4. Когда мы видим, как другие дети зависают с гаджетом (дошкольники), я говорю грустным голосом: “У мальчика, наверное, дома мало игр. А знаешь, что я придумала? Давай устроим выставку твоих картин, развесим их по всей комнате, а папа вечером выберет самую-самую красивую. Айда рисовать?”.

Да, я не мать года. Но я работаю в этом направлении:)

И когда Аня будет получать “Оскар” за режиссуру, лучший сценарий или за что там ещё такое творческое его можно получить, я буду скромно улыбаться, сидя в шикарном платье. Ведь секрет её невероятной креативности так прост — у неё было яркое, настоящее оффлайн-детство:)

До декрета я думала, что песочница — это такое место, где дети лепят куличики, а родители неподалёку читают книги. Потом авторы куличиков гордо демонстрируют свои поделки и придумывают себе какие-нибудь новые коллективные игры, основанные на дружбе и уважении друг к другу. Ага.

Не так давно мы открыли песочный сезон. Яжмать, а потому я ещё и стратег. В большой парковой песочнице я определила Аню в политически благонадёжное место, где вроде как не бегали дети постарше, на всех хватало формочек, и контингент в панамках выглядел дружелюбно (чтобы никто не обидел мою малютку).

Но стоило мне открыть книгу, как что-то пошло не так. Мой дзен прервал чей-то рёв. Яжмать, а потому я умею определять голос своего ребёнка по первому всхлипу, но мысль “не моя и ладно” заглохла в зародыше, стоило поднять глаза: — АНЯНЕБЕЙМАЛЬЧИКА!!! Аня! Аня, положи совочек!!

Моя малютка гневно лупасила незнакомого мальчика совком по голове. Недолго, ибо незнакомая мне бабушка успела включить спринтерскую скорость и выдернуть внука из песочницы в считанные секунды. Я услышала что-то про “невоспитанных девочек”, залилась краской, но порадовалась в глубине души, что ситуация так быстро решилась. Не придётся утешать незнакомого ребёнка. Да и вообще, может, я тут ни при чём. Может, я просто пришла сюда почитать, у меня и детей-то нет и не надо на меня так смотреть. Пара мам намётанным взглядом оценили расстояние от Ани до их детей и опять нырнули в телефоны. Я выдохнула и перелистнула страницу. Но тут…

— Мамочка! Вы бы следили за своим ребёнком!! Девочка, отдай Катеньке её игрушки! Боже мой, когда это Аня успела отобрать формочку, мячик и грабли? У меня в книге преступлений ещё не произошло, а тут уже грабёж в особо крупных размерах. И откуда вы знаете, что это моя дочь?!

Чей-то гневный папа уже отлеплял анины пальчики от формочки, делая ей и мне замечания. У Ани затряслись губы от страха. Эээ, нет, так дело не пойдёт! Яжмать, а потому я ещё и дипломат. И конфликт улажу, и ребёнка своего трогать не позволю.

Итак, вот что я сделала:

1. Аня неправа, но это не повод взрослому дяде лезть в детские разборки. Поэтому я максимально корректно сказала ему: “Спасибо за бдительность, я сама разберусь со своим ребёнком”.
2. Я отвела Анютку в сторону, где она зарыдала в голос. Я её обняла, и мы просто постояли несколько секунд. Выдохнули.
3. Потом настало время разговора. Я присела на корточки и, глядя Ане в глаза, сказала: “Аня, нельзя забирать чужие вещи. Я понимаю, тебе очень хочется поиграть со всеми игрушками. Но они не наши. Нельзя брать чужое без спроса. Нельзя обижать других детей”.
4. Потом был отвлекающий манёвр на “попить водички” (а заодно взять маленькую паузу, чтобы все отпустили ситуацию). Мы вспомнили, как играли в ролевую игру по набору “Уроки общения”, где как раз надо было делиться. И там никто не выхватывал вещи и не дрался, а очень даже мило говорил конкретные фразы: “Можно мне поиграть с твоей формочкой? Возьми мою лопатку, если хочешь”. Мы повторили эту мантру на берегу, чтобы ребёнку не пришлось подбирать слова.
5. Вместе вернулись в песочницу. Где Аня произнесла своё заклинание. И пусть не очень чётко и немного в пол, но коллеги по играм её поняли. И вполне спокойно поменялись игрушками. О, чудо дипломатии.

Обычно переживаешь, чтобы твоего ребёнка кто-то не обидел, правда? И как-то не очень ждёшь, что именно твоё чадо может стать грозой площадки.

Главное, помнить, что маленький ребёнок — ваш или чужой — не пытается кого-то обидеть. Он просто не умеет выражать свои чувства и желания в социально приемлемой форме. Лет -дцать назад вы тоже вырывали и у кого-то формочки, но ничего, научились же улаживать конфликты без рёва (ну, большинство из нас). Спокойное отношение, разговор с глазу на глаз и внятные формулировки, как надо поступить — и вот уже страсти спали, можно жить дальше.

Дома мы ещё поиграем с “Уроками общения”, а наш личный психоаналитик кролик Робби из “Умница. Эмоции” ненавязчиво обсудит, что делать, когда ты злишься. Впрочем, Робби в нашей семье умеет обсуждать любые темы, такой у него выработался кредит доверия. Поговорим с ним и про то, как надо делиться.

И в следующий раз преступления будут только в детективе, который я наконец дочитаю. Впрочем, мне кажется, я уже догадалась, кто убийца. Яжмать, а потому у меня много суперспособностей!

Просыпаюсь ночью. Резко вскакиваю в постели. Сердце бешено колотится. Судорожно пытаюсь вспомнить, что приснилось. И тут перед глазами будто бегущая строка: «ЕГЭ ПО МАТЕМАТИКЕ!!!»

Худшего кошмара и не придумаешь. Идти на экзамен, понимая, что всё, на что ты можешь рассчитывать, это интуиция, удача и… И всё. Стрессанула так стрессанула! Уже седые волосы вырываю, а до сих пор не отпускает. Каким-то чудом наскребла тогда баллов на четвёрку. Чудеса. Шоу экстрасенсов по мне плачет ☺ А вот с цифрами продолжаю не дружить. Посчитать сдачу в магазине было сущей пыткой. Поэтому, о, человек, создавший пластиковые карты, спасибо тебе! ☺ Зато я могу гордо называть себя «гуманитарием»!

Классную штуку, кстати, придумали люди. Не умеешь считать – ты гуманитарий. Не умеешь красиво и грамотно писать – технарь. Удобно! Не любишь готовить и убираться дома – карьеристка. А если не умеешь петь, значит точно танцор! ☺

Научиться припудривать пробелы в своих знания и умениях – это, конечно, тоже полезный навык. Но для детей я могу приготовить лучшую участь.

Решено! С понедельника начинаю учить Аню считать. Ну и что, что сегодня вторник. Ну и что, что это уже третий понедельник, с которого я «начинаю учить Аню считать». Я высоты не боюсь, а вот цифры меня пугают. Но теперь точно смогу! Тем более теоретическая часть уже подготовлена.

Я определила несколько «факторов успеха» в обучении счёту.

1. Долой запоминание цифр! Не, ну в качестве стишков для тренировки памяти, конечно, можно, но не более того. Здесь, как и в чтении, важно понять саму ЛОГИКУ происходящего. А то потом придётся таблицу умножения, как бедной маме Уме, зубрить! ☹
2. Считай в руках! Не случайно всё-таки в нашем детстве существовали счётные палочки. Это реальные предметы, которые можно было брать в руки, чтобы на практике понять процесс сложения и вычитания. Но можно-то подойти творчески! Взять стеклянные камушки для аквариума, или любимые фломастеры или даже драконьи яйца! («Умница», привет!)
3. Настолки! Ещё одно потрясное изобретение человечества. Под соусом игры, можно ненавязчиво научить ребёнка чему угодно. А настолка ещё и подразумевает продуманные правила игры. Опять же. Для начала лучше без цифр. Присмотрела отличное домино с деревянными плашками, а вместо цифр – точки. После манипулирования реальными предметами, планирую перейти к нарисованным количествам. И уже потоооом к цифрам.
4. Внедряй в жизнь! Если навык счёта останется лишь ограниченным по времени домашним уроком, успеха не жди. Нужно создать среду, атмосферу. Поместить ребёнка в Матрицу и стать его Морфеусом в запутанном мире цифр и чисел! Если вы понимаете, о чём я ☺ Поэтому считаем ступеньки, машины, игроков в волейбол на спортивной площадке. И задание под звёздочкой – количество сумок, пакетов и детей в руках у мамы, когда мы возвращаемся домой с прогулки ☺
5. Копилка! Я уже давненько хотела её Ане подарить, да всё забывала. Чтобы она смогла копить на какую-то свою маленькую, но очень важную мечту! Задумала навык планирования и целеполагания развивать. А тут поняла, что считать реальные деньги, на которые ты сможешь купить реальную игрушку… Ну кто сможет придумать лучшую мотивацию для овладения счётом?)
6. Где логика? «Логика и счёт» - это ведь устойчивое сочетание. Как бы сказали в рекламе: «используйте в комплексе для достижения лучшего эффекта». А развивать логику можно не только с помощью цифр. Поэтому запаслась заданиями с лабиринтами, найти общее, убрать лишнее и ещё 97-ю играми для непоседливых трёхлеток. Уже закинула в машину ☺
7. Не откладывай на понедельник всё, что тебе хочется отложить на понедельник! Я так ведь могу и ещё одну диссертацию написать. А до практики так и не дойти. ☺

«Аня, кажется, наша любимая дракониха Зоя снесла яйца! А я не могу их посчитать. Помоги мне, пожалуйста!!!»

Но неееет. Чтобы этот момент свершился, мне пришлось пройти через такие круги ада, что Данте и не снилось! Рассказать?

Ещё когда Аня была только в планах, я уже знала, что буду заниматься с ней английским. И не потому, что знаю его идеально. Наверное, как раз от обратного. Ситуация классическая. Начала учить его в первом классе, потом пару лет в университете… Всю дорогу было тяжело и муторно. А вот Наташке - нет. Подруге, с которой мы весь путь прошли вместе, он давался легко и непринуждённо. А я дальше «кэпитэл оф грейт британ» продвигалась со скоростью Тортиллы, везущей на себе Карабаса Барабаса.

***

И тогда я решила, что мой ребёнок, моя ягодка и куколка, мучаться не будет!
Для начала я решила понять, во сколько надо начинать заниматься.
Чаще всего в интернете писали, что с трёх. Якобы чтобы не путались языки. Но, углубившись в тему, я начала находить и альтернативные мнения. С рождения?!?! Да ладно! И помимо очевидной и неоспоримой пользы от самого знания английского, оказывается существует ещё масса приятных побочных эффектов! Просто вау!
Помню, что там были ссылки на кучу исследований и я поверила на 100%!

1. Изучение иностранных языков увеличивает мозг! А в период его и так активного роста, это же вдвойне здорово.
2. У тех, кто с рождения слышит разные языки, лучше способности к музыке. Всё логично. Больше языков – больше изобилие звуков, которые ребёнок учится распознавать и повторять. Это же какой тонкий слух можно сформировать!
3. Языки улучшают память. А ещё дети, с рождения изучающие не только родной язык, лучше считают в уме и читают. Кто бы мог подумать!
4. Вот этот пункт для меня был прямо странным. Оказывается, иностранный язык помогает лучше понимать свой родной. И делает речь более грамотной и разнообразной. И тут меня осенило! Ведь большинство русских классиков были дворянами и с детства знали как минимум два языка: русский и французский. Вот они, истоки таланта!
5. И моя любимая «побочка». Те, кто владеет несколькими языками, могут легче переключаться между задачами и параллельно решать в уме несколько разных проблем. А ещё они легче адаптируются к меняющимся обстоятельствам. Так это же самое важное для жизни! Всё! Беру! Заверните два.

А после этого включился Закон равновесия (он же Закон подлости). По мере возрастания моей уверенности в необходимости заниматься английским с рождения, скепсис окружающих рос пропорционально. «Они же даже русский ещё не понимают», - увещевала мама.
«Перегрузишь ребёнка – вот тогда поймёшь», - устрашал дедушка.
А любимый муж ласково уточнял: «А ты точно осилишь? С официантами в Турции у тебя не очень-то получалось». Я спорила, кипятилась и доказывала.

А потом родилась Аня. И я начала. Найти готовую программу у меня тогда не получилось. И я делала, что могла. Выучила несколько песенок. Накупила разных карточек и книжек. Выискивала игры для самых маленьких или придумывала сама. Ане очень нравилось, а вот меня надолго не хватило. Времени становилось меньше, запал сходил на нет…И сошёл, если честно. А его место заняло чувство вины от нереализованных занятий.

Но тут в нашу жизнь влетел Скайларк! (сначала, конечно, влетело маме за несогласованную покупку ;) И всё стало так просто.
Где ж ты так долго была, райская птичка?! Это ж настоящий All Inclusive для мам! Выбираешь только тему, а дальше всё готово. Вот, например, про игрушки (Let’s play). И ты просто достаёшь из чемоданчика книжку в стихах про 7 маленьких игрушек, набор карточек, открываешь сборник игр и включаешь песенку на телефоне. Всё! Рукавичку-жаворонка на руку и понеслась душа в рай!

--Аааааааааа!!! – заливисто хохочет Петя. И я уверена, что на чистом английском :)

P.S. Через пару месяцев Паша, кстати, забыв свой монолог о «потраченных без согласования с мужем деньгах», вдохновенно представлял, как мы будем удивлять всех своим английским в отпуске. А я что? А я улыбалась и думала, что завтра, пожалуй, возьмём тему про еду.

Ольга: «Моей дочке сейчас 9 лет, но говорить она начала только в 5. Как мы заговорили? Пробовали все! Большой эффект принесло лечение с применением высокочастотной терапии звуком. Одевали наушники и слушали музыкальные произведения, мужские, женские голоса, при этом менялась громкость, ритм, высота. После этого лечения мы уже знали, что музыка, действительно, помогла. Сейчас дочь учится в обычной школе и только на 5. Особые успехи отмечаем в изучении английского языка. Никогда не думали, что она сможет читать и говорить по-английски!»

Почему мы начали именно с нарушений речи? А все потому, что мы, родители, в силе повлиять на ее развитие!

Современные родители имеют много возможностей и способов развивать своих детей. В их арсенале центры, методики, безграничный интернет…Предпочтения самые разные от физического и когнитивного развития до творческого и эмоционального. Но, оказывается, одним из успешных способов развития всех этих сфер является развитие музыкальности! Такие музыкальные игры как пение, слушание музыки, игра на музыкальных инструментах, танцы влияют положительно не только на эмоциональную сферу и успокаивают нервную систему. Музыка улучшает внимание, память, мышление и влияет на развитие математических способностей.

Все это очень интересно, но сегодня мы остановимся на влиянии музыкальных игр на развитие речи. За последние 20 лет был проведен ряд исследований, которые подтвердили, что, к примеру, слушание музыки улучшает функции речи у дошкольников, облегчает усвоение информации. Дети, чья среда наполнена музыкой, лучше различают звуки, особенности речи, что в свою очередь, улучшает навык чтения, восприятие текста и речи на слух. Почему это происходит?

Оказывается, что музыкальная деятельность активизирует все участки головного мозга. Интересно, что для идентификации и различения звуков используются одни и те же участки головного мозга, какие мы задействуем при чтении и говорении, когда делим слова на слоги и звуки.

Кроме того, исследования показали, что музыкально-образованные дети быстрее пополняют словарный запас, учатся говорить и читать раньше сверстников. Как результат такие дети более грамотные.

Итак, существует сильная параллель между музыкой и речью. Ни для кого не секрет, что музыкальные игры, пение, слушание рекомендованы в медицине при лечении заикания, нарушениях речи, аутизме и даже болезни Паркинсона.

Речь – это очень сложный процесс, включающий движение рта, языка, работу легких, соответственно и работать над речью нужно комплексно. Какие музыкальные игры помогают развивать речь?

- Слушание пения матери и отца. Оказывается, ребенок с большей вероятностью откликается на песни, исполняемые родителями.

- Игры с музыкальными игрушками, погремушками, музыкальными инструментами и предметами, из которых можно извлечь звуки.

- Вокализации, исполнение песен, попевок, потешек, использование звукоподражания, движений рук и ног.

- Целенаправленное слушание.

- Использование фоновой музыки во время игр и занятий.

- Пение громкое и тихое, короткое и протяжное, быстрое и медленное, высоким и низким голосом.

- Игры «голосом»: изменение громкости, скорости, тональности, интонации. Например, исполнение песни голосом мышки и львом.

С комплектом от Умницы «Музыка» родители могут быть уверены, что инвестиции в развитие музыкальности их ребенка обеспечат ему огромные преимущества в будущем, и эти инвестиции будут преумножены.

Фффух, этот долгий день наконец подходит к концу. Я даже не буду перечислять, сколько всего успела сделать “счастливая мама двоих детей”. Просто поверьте - сегодня было много больших и маленьких трудов, радостей и испытаний для моих нервов. Вот-вот дети уснут, и меня ждёт сериальчик, ванна с пеной и, если останутся силы, какой-то крутой детективный роман.

Маленький Петя действительно спит. Он пока не сильно прихотлив в этом вопросе. Главное, что его персональный молокозавод исправно работает.

А вот Анюта… Мы с мужем даже играли в “камень-ножницы-бумага”, где проигравший укладывает Аню. Ибо длится этот квест долго.

Во-первых, спать она “нибудит”. А будет играть в прятки, ездить по квартире на беговеле, ползать на пузе как змея - короче, дела в разгаре. Это она так думает. Во-вторых, перед сном внезапно выясняется, что ребёнок хочет покушать, найти брошку, подаренную бабушкой месяц назад, положить с собой спать все мягкие игрушки и спеть песню из 14 куплетов. Аня всячески тянет время, превращая укладывание в приятную только ей игру.

Но сегодня я решила попробовать кое-что новенькое. Укладывать Аню спать будет… собака! Нет, я (пока) не сошла с ума. Я говорю про собачку-сказочника из серии “Воспитание характера сказкой” от “Умницы”. Это такие специальные сказки, которые рекомендуется читать именно перед сном и сделать их частью ритуала.

Собачка - это кукла-рукавичка из набора “Антикапризин”. Там 50 сказок от 33 капризов и страхов. И рассказывает их не мама, а новый друг, волшебный сказочник!

Сегодня перед сном мы поступили так:

1. Я сказала Анюте, что перед сном к ней придёт кто-то особенный. Волшебный сказочник, который умеет придумывать самые лучшие сказки и расскажет их ей! Сгорая от любопытства, Аня помчалась в кровать.
2. В детской был выключен верхний свет, горел только торшер. Я достала коробку “Антикапризина” и начала шуршать в ней рукой, надевая рукавичку. Чтобы на Аниных глазах собачка выглянула из коробки и поздоровалась с ней. Конечно, в 3 года ребёнок отдаёт себе отчёт, что за собачку действует мама, но эмоции запускают фантазию.
3. Игрушка “заговорила”:

- Здравствуй, девочка! Не бойся меня, я - добрый пёс. Я сочиняю самые замечательные сказки и очень люблю рассказывать их детям. А как тебя зовут? Анюта была изумлена. Ни мой голос, ни моя рука в рукавичке не вызвали у неё вопросов. Плюшевая собака разговаривает! Она даже застеснялась и не сказала своё имя. Пришлось сменить сюжет.

• Ого, кажется, у этой девочки нет имени. Это непорядок. Придётся мне придумать ей имя самому. У меня-то имя есть, меня зовут… (блин, забыла придумать собачке имя) … Тапок. Я - собачка Тапок!
Аня смеётся. Я тоже. Боже, почему “Тапок”, что за ерунда пришла мне на ум?
• Ну-ка, безымянная девочка, почеши меня за ушком, пока я придумываю тебе имя. Смелее! Вот за правым ушком почеши, и за левым тоже. Аня чешет собачке ушки, гладит её, контакт налажен. “Тапок” продолжает:
• Хорошоооо… О, придумал! Тебя будут звать Лиза!
• Я АААНЯЯЯ!

Отлично, процесс пошёл.

• Дальше Пёс-Сказочник (ок, Тапок) рассказал Анечке историю про девочку, которая не хотела спать. И так она категорично отказывалась от сна, что её кроватка убежала в лес и потерялась. А девочка пошла её искать. История была захватывающая, хотя и короткая. Сказка кончилась, естественно, хорошо, девочка поняла, как обидно бывало кроватке, когда она кричала “Не хочу спать!”. И помирилась с ней.
• Перед сном Аня и Тапок немного поболтали. Он спросил её, чего хорошего произошло за день, Аня припомнила любимые макароны и горку на улице. Потом Тапок пожелал ей спокойной ночи и ушёл “к себе” (в коробку). Вроде как в домик. Коробку я из комнаты унесла. Аня пообещала лечь на бочок и заснуть, и так она и сделала.

Эти строки я пишу из ванной. Не очень-то безопасно набирать текст на телефоне, когда вокруг пена, а на лице - косметическая маска. Но, ребята, как же я собой горжусь. Вот так взяла и уложила спать нехочуху, без нотаций и нравоучений.

Спасибо, Антикапризин! У нас впереди ещё куча сказок. А помимо этого набора у «Умницы» есть ещё 4 других, тоже со сказками и сказочниками. Про них расскажу как-нибудь в другой раз. Спокойной ночи!

Мнения о необходимости посещения детского сада расходятся, как и представления о том, в каком возрасте малышу стоит туда идти, что крохе следует уметь, как вести себя родителям и так далее.

Мы собрали самые спорные вопросы этой темы:

И хотим спросить вас: а на какой стороне вы?

Социализация

ЗА

Социализация – главный плюс детского сада. Малыш учится сам строить отношения с окружающими: дружить, ссориться, мириться, делиться, отстаивать свои желания и свое мнение, принимать самостоятельные решения. Обеспечить такое социальное развитие дома непросто, даже если малыш охотно ходит в гости, регулярно общается на детских площадках, посещает кружки и секции.

Против

Социализация начинается лишь после 2-х лет. В детском саду дети начинают чувствовать себя комфортно только ближе к 4-5 годам, когда умеют играть вместе. Все игры до этого времени - это игры рядом, но не вместе.

Укрепление иммунитета

ЗА

Ребёнок в садике переболеет большинством детских болезней, выработается хороший иммунитет. В школе будет болеть меньше.

ПРОТИВ

На самом деле иммунная система малыша вступает в силу с 6 лет – с этого возраста её можно «укреплять коллективом», а в 3 года организм ребенка не достаточно готов к такой атаке вирусов.

Освоение новых навыков

ЗА

В группе дети тянутся друг за другом, положительный пример других стимулирует малыша, и он гораздо быстрее справляется с тем, что дома вызывало сложности.

ПРОТИВ

Да, ребенок видит вокруг много нового и хочет этому научиться. Но всё ли новое – хорошее? Воспитатель просто не в состоянии уследить за всеми детьми. А родители потом удивляются: «У кого Маша драться научилась?»

Дисциплина

ЗА

В группе строгая дисциплина, и ей приходится подчиняться. Малыш быстро учится есть самостоятельно, убирать за собой игрушки и ходить на горшок (если раньше с этим были сложности).

ПРОТИВ

Дети «задавлены» дисциплиной, сдерживают свои эмоции и активное поведение. И поэтому после садика они выплёскивают всю энергию дома.

Обучение, подготовка к школе

ЗА

Даже если в садике не учат писать и читать, он даёт эмоциональную и психологическую подготовку. Ребёнок учится ладить со сверстниками, подчиняться общим правилам, вести себя в коллективе, слушать старшего, следовать режиму. Кроме того, дошкольные программы разносторонне развивают малышей

ПРОТИВ

Для того чтобы обучить малыша читать и считать, необязательно отдавать его в детский сад на весь день. Можно ходить в центры развития или заниматься дома. Многие переживают, что ребёнок, который не ходил в детский сад, с трудом адаптируется в школе. Но всё же сад и школа - разные вещи. В саду дети проводят весь день вместе, кушают, спят, играют и занимаются. А в школе – учатся, имея лишь несколько перемен в качестве свободного времени.




Отдавать малыша в садик или нет – выбор каждой семьи, но в любом случае ваша любовь, принятие и эмоциональная поддержка помогут малышу чувствовать себя спокойно и уверенно.

Я – идеальная мать (идеальный отец)! Воспитываю ребёнка по всем правилам. Не ставлю условий и не использую шантаж, умею объяснить и договориться. Никогда не повышаю голос на ребёнка. Лень – это не про меня! Я всегда заранее готовлю план развивающих игр, поэтому мы каждый день занимаемся с малышом чем-то полезным. Очень любим вместе строить дома из конструктора. И поделки – тоже любимое занятие. Дома у нас есть правило: пришёл – убери мобильный подальше и НИКАКИХ соцсетей! Сами питаемся здоровой пищей и ребёнку это прививаем. Вместо сосисок и картошки фри – исключительно овощи и рыба. Частые прогулки, увлажнитель воздуха, мытьё полов каждый день – залог здоровья в нашей семье! Я чувствую, что даю своему ребёнку максимум!»

Дорогие мамы и папы, вы замечали, как у вас формируется чувство вины, комплексы и ощущение, что вы даёте вашему ребенку меньше, чем могли бы? Мы смотрим на красивые картинки в соцсетях, читаем статьи, слышим, как кто-то рассказывает об успехах своего ребёнка и, вуаля: «Я ужасная мать/я ужасный отец, у меня всё не так, как у всех».

У нас есть для вас ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ. Предлагаем вам прочитать его и отметить в комментариях ваших знакомых мам и пап, которым тоже было бы нелишним услышать о себе как о родителе что-то хорошее.

«Идеальных родителей не бывает! Кто-то за здоровое питание, но включает много мультиков. А кто-то целыми днями вместе с ребёнком строит замки из Лего, но не любит долгие прогулки на улице. А кто из нас не срывался на малыше и потом горько не жалел об этом?...

ВЫ – САМЫЕ ЛУЧШИЕ РОДИТЕЛИ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЁНКА, потому что вы его любите всей душой и хотите для него большего. И мы уверены, что вы стараетесь дать ему максимум. Максимум любви, в первую очередь. Скажите себе прямо сейчас: «Я хорошая мама/я хороший папа, я люблю своего ребёнка и очень стараюсь, чтобы у него было счастливое детство». Это главное. Не будьте идеальными, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ. А "Умница" вам в этом поможет.

История о том, как первобытные люди предопределили появление соцсетей. И что теперь с этим делать.

В своё оправдание хочу сказать - все так делают.

Ну правда.

Вы ведь тоже зависаете в соцсетях чаще, чем хотелось бы?

Я могу всё объяснить! Я тут недавно читала книгу о развитии человека, и вот там говорилось, что сила Homo sapiens - в установлении социальных связей. Проще говоря, в сплетнях. От того, что первобытные люди научились дружить друг против друга и создавать коалиции, и появилось современное общество.

Поэтому я следую своим инстинктам, когда за обедом лайкаю фото собаки новой девушки бывшего мужа моей подруги.

Так я себя успокаиваю.

Но вчера мне приснился жуткий сон. Будто бы мой малыш Петя вырос в усатого юношу, и он меня вообще не слушает. На все мои увлекательные рассказы, Пётр зависает в телефоне, изредка кивая “да-да”. И это было тааааак неприятно.

Что мы транслируем детям, когда при них утыкаемся в соцсети? Что их игры для нас не сильно важны. Что в телефоне увлекательнее, чем в книге. Что общаться проще в интернете, а не вживую.

Так, стоп. Надо что-то менять.

Для себя я выработала три главных правила:

1. Не зависать в телефоне при детях. При муже и друзьях тоже не стоит, но мысль о том, что я транслирую маленькому ребёнку посыл “мне с тобой неинтересно”, ужасает больше всего.
2. Если можно почитать книгу - почитай книгу. Моя гаджетозависимость началась во время ГВ, когда казалось, что посмотреть одним глазочком в телефон во время кормления - это отличная идея. Так вот, в эти моменты можно читать что-то для души (детективы, романы или что вы любите) или полезное (Петрановскую, методички “Умницы” :))
3. Как минимум час в день уделять на увлечённую игру с каждым ребёнком. Такую, чтобы с полным погружением и удовольствием. Ради приятного процесса, а не чтобы чем-то занять малыша.

Пока я формулировала свои “правила жизни от Умы”, мне наш кот нажаловался на Петю (пока ещё не усатого). Говорит, что тот ест его корм. Я, конечно, допускаю, что одна маленькая корминка могла по ошибке попасть Пете в ручки…

Так, что здесь….ПЕЕЕЕЕТЯЯЯЯЯ!!!!

Пора бежать, друзья!

До новых встреч!

Выбрать комплекты

…в одном направлении! Будьте смелыми и современными родителями – предложите ребёнку целый мир!

Развитие сразу в разных направлениях открывает перед малышом массу возможностей и перспектив. Он будет любознательным и разносторонне развитым, и к школе сможет чётко сказать вам, что ему интересна география и живопись, если вы рассказывали ему, кто такой Ван-Гог и на каком континенте живёт панда.

Программа развития навыков ХХI века - это:

1. Готовые игры-занятия в среднем на 4 года;
2. Качественные материалы;
3. Обучение проводите вы - самый лучший учитель для ребенка;
4. Экономия времени на поездки в развивающий клуб;
5. Экономия семейного бюджета - ничего не нужно докупать!
6. Подарок - комплект Skylark English стоимостью 6 995 рублей!

Что входит в программу развития 5 в 1:

Развитие речи.

Наш хит - уникальная программа развития речевой активности «Умница. Говорим». С ней малыш научится чётко выговаривать звуки, говорить всё больше и больше слов, правильно строить фразы, а вы никогда не узнаете, кто такой логопед.

Развитие эмоционального интеллекта.

Как подружиться со страхом и научиться управлять гневом? Как избежать капризов и истерик малыша? Этому вас обязательно научит Кролик Робби и «Умница. Эмоции» - не имеющая аналогов в мире программа развития эмоционального интеллекта.

Развитие творческих способностей.

Хотите знать, чем чёрная ночь отличается от ночи антрацитового цвета? А в какой момент океан бывает индигового оттенка? Тогда «Умница. Творчество» - то, что вам нужно. Вы будете не только изучать цвета и оттенки, но и слушать их в произведениях великих композиторов, а также создавать свои первые шедевры изобразительного искусства.

Развитие интеллектуальных навыков.

«Ваш ребёнок обладает удивительно развитым уровнем самоконтроля, у него феноменальная память, он легко переключается с одной задачи на другую и с легкостью предвидит результаты игры!» - сказал вам педагог дополнительного образования о вашем малыше. Значит у вас совершенно точно есть комплект «Умница. Интеллект».

Изучение английского языка.

Изучить английский, освоить лексику сразу по пяти темам, научиться поддерживать простой диалог - наш герой Скайларк и программа изучения английского языка Skylark English сделают это легко и быстро! Пойте, играйте, читайте, танцуйте вместе с игрушкой-рукавичкой, и ваш малыш заговорит на английском!