Малышковые “Я САМ” и скандалы, если вдруг “не сам” принято списывать на всевозможные возрастные кризисы. Перерастут. Но посмотрите на детей постарше – сколько школьников в припадке ярости кидают фишки настольной игры, ломают джойстики приставок, да и ударить кого-нибудь могут. Кстати, среди взрослых тоже встречается такое поведение.
И причина у всех одна: У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Значит, не все это могут “перерасти”, и из детей с истеричным поведением вырастают истеричные взрослые.
Что делать?
Как мы знаем, ноги многих проблем растут из раннего детства, поэтому вернёмся к малышам. Вы – хороший родитель и знаете, что “я сам” в возрасте 3-5 лет – это нормально, это признак развития. Вы стараетесь не вмешивать, предлагать выбор из двух разумных вариантов, умеете предупреждать многие скандалы, но всё-таки проколы случаются.
Вот ваш ангелочек сидит и строит башню или какое-то иное хитроумное изобретение. И по какой-то неведомой (но очень важной!) причине наверху башни должна быть деталь, которая ну никак не может там разместиться. Например, здоровенный прямоугольный брусочек, который обрушит всю конструкцию.
Родителю это очевидно. Он даёт своевременный и мудрый совет – не ставь туда этот брусок, он большой. Возьми вон тот маленький треугольник, будет отлично.
Но ребёнок тянется к бруску. Родитель опять же старается спасти ситуацию и наглядно демонстрирует, как хорошо встаёт на вершину башни треугольная верхушка – ставит её сам. Красота же. Ребёнок вопит: «АААА! Я СААААМ!».
Родитель начинает объяснять. Прямоугольник большой и тяжёлый, башенка упадёт. Ну вот же хорошая деталь, бери её. Он уже немного ненавидит все треугольники и прямоугольники на свете, но выполняет свой долг – спасает малыша от неминуемого разочарования. Рухнет же всё!
Малыш хватает огромный прямоугольный брусок, ставит на шатающуюся конструкцию, башня, естественно, падает. В ярости все – ребёнок швыряет конструктор в стену и горько плачет, родитель гневно сообщает, что, вообще-то, надо было маму слушать! Скандал в разгаре. Вот и поиграли.
Три совета психолога про неудачи в нашей жизни:
- Иногда уместно допустить неудачу у вашего малыша. Осознанно. Не лезть с советами, не пытаться незаметно что-то подправить. Пусть эта самая башенка упадёт, так ребёнок сможет испытать своё собственное разочарование. В контролируемых условиях. Если далее последует адекватная реакция взрослого (об этом – в тексте), то это даже полезный опыт.
- Прежде, чем начинать что-то выговаривать расстроенному ребёнку, вспомните себя. Как часто вам хотелось швырнуть дурацкое тесто, из которого не лепились пироги? Или влепить монитору, когда не сходится отчёт? Злиться – это естественно. Мы все испытываем эмоции, и в силу возраста детям их сложнее контролировать. Упавшая башенка может вызывать такой же гнев, как глюкнувший файл с отчётом.
- Любая неудача – это не повод вешать ярлык. Фразы «вечно ты нудишь», «руки-крюки», «опять никого не слушаешься» могут только обидеть, но никак не помогут стать лучше. Если хотите что-то сказать – скажите не про ребёнка и его поведение вообще, а о том, что случилось здесь и сейчас. И лучше всего – с сочувствием.
Так всё-таки, как успокоить психующего из-за неудачи ребёнка?
Дайте выпустить пар. Ни у кого из нас нет волшебной кнопочки, которая поможет выключить негатив. Именно в это мгновение ребёнок не хочет быть успокоенным, он хочет злиться, он хочет обижаться на этот конструктор. Дайте малышу возможность прочувствовать этот гнев и выразить его таким образом, каким велит тело и дух. Если ребёнок маленький (1-2 года) или подобные ситуации с гневом бывают у вас нечасто – разрешите ему кинуть детальки или как-то иначе выразить свою злость. Например, ударить ладонью по полу или кулаком о подушку. Детям постарше можно подсказать дыхательные техники (закрыть глаза и глубоко подышать) или приемлемый способ высказать гнев, например, зарычать как тигр.
Не обесценивайте эмоции. Не стоит говорить, что это всё «ерунда», «построишь другую башню» и «хватит ныть». Причина, может, и правда не самая серьёзная, но вот чувства – настоящие. Подобными фразами родитель обесценивает горе малыша, а вместе с ним и эмоции, и саму личность. Лучше назовите чувства ребёнка в этот момент: «Обидно, конечно. Строил-строил, а тут такое случилось. Расстроился?». Если малыш сильно опечален, то обнимите ребёнка. Пусть он прижмётся к родному взрослому и сразу почувствует себя лучше.
Предложите помощь и/или альтернативу. Например: «Зайка, хочешь, я тебе помогу? Построим замок с тремя башнями». Если вы предложили свою помощь/объятия, но ребёнок отказался – ждите. Находитесь рядом и через некоторое время начните говорить о чувствах малыша «Конечно, неприятно, когда что-то не получается. Ты рассердился, и я тебя понимаю». Если малыш очень негативно реагирует на эти слова и ещё сильнее злится, отложите этот разговор. Значит, ребёнок еще не до конца выразил свой гнев. Как правило, если родитель спокоен, соблюдает дистанцию, не нарушает личные границы и готов посочувствовать, то малыш сам придёт в объятья родителя, когда будет готов. Он наплачется, выпустит весь пар и напряжение, а родительские объятья как раз отличная подзарядка. Вот тогда можно начинать разговаривать о том, что чувствовал малыш, как вы его понимаете и как можно разрешить эту проблему.
После того, как ребёнок успокоился, не стоит настаивать на новых попытках достроить ту самую башенку, закрасить ту самую картинку по контуру или надеть те самые непослушные колготки. Пусть он наберётся сил и сам решит, когда будет готов снова вернуться к задаче, которая не получалась. Просто обозначьте свою позицию «Когда ты решишь снова нарисовать рисунок, я тебя поддержу и буду рядом. Если тебе понадобится моя помощь, просто попроси».
Похвалите ребёнка за то, что у него получалось. Да, в итоге дело кончилось неудачей. Но пёсик был нарисован очень похоже, а башня была высокой до небес. В следующий раз повыйдет ещё лучше.
Главное, что стоит помнить: в момент неудачи ребёнку нужна не помощь родителя и не решение проблемы, ему нужно принятие и сочувствие. Это лучшее, что вы можете ему дать именно сейчас. А потом подбодрить на новые успехи.
Малышу очень важно ошибаться. При адекватной реакции взрослого, скоро яркие всплески ярости пройдут. В спокойной, доброжелательной обстановке ребёнок научится проживать гнев менее разрушительным образом и сможет верить, что в следующий раз у него всё получится.
«Умница» рекомендует:
